Хочешь знать, чего тебе не хватает для полной гармонии с миром? Почаще говорить людям "извините”!
Я не проучилась и недели в нервом классе, как со мной случилась жуткая история. На перемене я случайно столкнулась с мальчиком, и учительница, не желая выяснять, кто нрав, кто виноват, постановила: оба извиняются друг перед другом при всем честном народе. Одноклассник быстро пробормотал положенные слова и сел на место, а со мной случился настоящий ступор - колени тряслись, воздуха не хватало, я не могла выдавить из себя ни звука. В итоге я позорно разрыдалась и сбежала из класса.
Культурный барьер
Только много лет спустя я поняла при-чины этого ступора: у нас в семье - как, кстати, во многих советских ячейках -извиняться было не принято. Поэтому у меня не было не то что публичного, а вообще никакого опыта выражения сожалений. И до сих пор, хотя современная, порядком европеизированная культура оказала на меня влияние, мне проще сказать "сорри” или “пардон”, чем всерьез извиниться по-русски.
Заметила? Говоря об извинениях по-нашему, я пишу - “всерьез" хотя американцы, израильтяне или французы вроде бы тоже просят прощения не в шутку. Но разница все же есть. Филологи, например, подметили, что в исполнении россиян извинения чаще всего императивны и обращены к объекту: “прости меня” “извини меня", “не обижайся, я не хотел” - то есть ты сделай что-то, а я свое уже сделал. В то время как, скажем, в английском, персидском, французском, иврите более распространены формы, схожие с нашим малоупотребительным “сожалею” или разговорным "извиняюсь”. Кроме того, частота упоминания слов раскаяния в России значительно ниже, чем где бы то ни было в мире. Английская речь буквально усыпана словом sorry, в Париже и пяти метров не пройдешь, не услышав pardon, а в России извинения существуют большей частью в Гражданском процессуальном кодексе - в виде до судебной практики решения споров. Здесь признать свою вину - значит, по большому счету, выступить в роли слабого. Поэтому в нашей культуре приняты пространные рассуждения, детальное объяснение своей позиции (отчасти напоминающее оправдание), но на самом деле говорящее собеседнику “я все сделал правильно, ты просто меня не понял”.
И даже в ситуациях бытового столкновения на узкой тропинке, не говоря уже о реальных ссорах, россияне очень редко говорят “извините”. Посчитай - сколько раз в день ты слышишь, как родители кричат на детей? А скольким из них приходит в голову сказать ребенку: “Петя, я была не права. Ты расстроил меня, и я не сдержалась. Прости”? Сколько раз вдень или в неделю мы ссоримся со своими друзьями или близкими? И как трудно каждый раз сподвигнуть себя на простое: “Извини, Наташа, мы думаем об этом по-раз-ному, но мне все равно дорога наша дружба”. Уж проще и вовсе перестать общаться.
Правда, по ощущениям, в последние годы россияне теплеют и оттаивают. То ли он ыт соприкосновен и я с другими культурами и изучения языков гак повлиял на нас, то ли жизнь в постоянном стрессе обязывает держаться за тех, кто уже с тал близок, но извинения потихоньку пробираются в наш язык. Приходит понимание того, что конфликт - это тупик. В то время как сочетание “извини меня” и слова прощения с другой стороны позволяют отношениям развиваться и расти. И разрешенный - вопреки привычному культурному коду - конфликт приносит нам куда больше бонусов, чем мы можем себе представить. Каких? Различные специалисты предлагают разные ответы на этот вопрос.
Дышите глубже
По данным медиков, люди, умеющие прощать, лучше спят и менее подвержены мукам от повышенного давления, депрессий и даже вирусных заболеваний. Но не будем голословными.
Доктор Фредерик Лускин из Медицинского центра Стэнфордскоро университета в свое время заставил 259 человек пройти курс из шести полуторачасовых бесед о прощении и сострадании. Никто не умер, более того, все подопытные отметили, что, если им удавалось простить кого-то, они начинали чувствовать себя лучше. И это подтвердили врачи: к концу эксперимента у большинства покаявшихся уменьшились симптомы бессонницы, головных болей; болей в спине, желудочных спазмов, а у некоторых проблемы исчезли вовсе. В противовес этому, по данным медиков из Университета Джонса Хопкинса, люди, часто впадающие в гнев и нервозность, находятся в группе риска по сердечнососудистым заболеваниям, даже если в их семьях нет такой наследственной предрасположенности. А в журнале Psychosomatic Medicine были опубликованы результаты исследования, установившего, что излишняя злобливость и частые вспышки ярости вообще провоцируют различного рода инфекционные заболевания.
Долой обиды
Коуч-консультант Варвара Кудрявцева очень хорошо понимает, что важно не только извиняться за содеянное, но и прощать нанесенные тебе удары. “Обида - это детская позиция, которая подразумевает, что тебе можно сделать что-то “плохое”, а потом “искупить вину и сделать что-то хорошее”. В такой схеме ты полностью безответственна, ни на что не влияешь. Но если ты хочешь здоровых, открытых и искренних отношений, то слово “извиняю” - хороший инструмент для создания новой реальности, свободной от прошлых обид”. С Варварой согласна и психотерапевт Анна Зарембо: простить означает разрешить прошлому быть таким, какое оно есть, и не надрываться под грузом горечи, обиды и злости. "Отказываясь извинить человека, причинившею нам боль, мы упорно цепляемся за надежду на лучшее прошлое. Надеемся на то, что там, в прошлом месяце, в прошлом году, он станет добрее, понятливее, заботливее. Звучит абсурдно, но это чистая правда - мы отказываемся принимать реальность и тратим силы на то, чтобы спорить с прошлым”, - говорит специалист.
Именно поэтому псе психологи единодушны в том, что прощение - с какой бы стороны баррикад ты ни была -это то, что делается для себя, в заботе о себе. Это бережет твои силы, дает возможность перестать чувствовать себя жертвой. Конечно, маска, на которой написано "я страдаю и ничего не могу поделать из-за вас”, очень выгодна и удобна: за ней можно спрятать собственную безответственность, неготовность принимать какие-то решения и множество всего неприглядного. Но пока ты разыгрываешь жертву, ты действительно ничего не можешь изменить в своей жизни, и вся она оказывается подчинена обидам.
Прощаем и извиняемся
”Просить прощения сложно, - признает коуч Марина Хлудсова. - И иногда даже это кажется унизительным. Наверное, во многом потому, что в детстве нас заставляли так делать, хотели мы этого или нет, - помнишь фразу: “Ты должна извиниться”? Общество в лице родителей и прочих воспитателей показывало нам, что авторитет всегда “правее” и сильнее. И это навязанное убеждение живет во взрослых людях и, естественно, вызывает бессознательную негативную реакцию на одну только мысль, что надо попросить прощения. Однако давай посмотрим на ситуацию с другой стороны. Ты ко-го-то обидела или слишком агрессивно выразила свои эмоции, доказывая что-то. У тебя внутри все кипит. Извиниться именно в этот момент - это шанс остудить спой пыл, сбалансировать спои внутренние переживания и эмоции другого человека, умерить накал страстей. В данном случае произнести слова сожаления не только культурно-этическая норма, но и психотерапевтическая техника”.
Когда ты просишь прощения, очень важно:
1. Снять ожидания от ответа. Неважно, что ты услышишь от оппонента, - это уже не твоя забота и не твоя проблема.
2. Осознавать, что ты не предаешь свою правоту и ценности. А просто проявляешь уважение к ценностям другого человека, на которые он вообще-то имеет право. Тут ты, конечно, можешь возразить: а почему он (другой) не принимает меня и не уважает мои идеалы?! Но лучше подумай о том, что он просто ориентируется на собственный опыт, воспитание, окружение. Хочешь “поставить ему оценку”? А чем твоя правота лучше? Доказывать что-то - значит смотреть на ситуацию сквозь призму собственных ограничений. И прощать оппонентов важно для нас самих. Это мы растем духовно и расширяем границы нашего мировоззрения, когда начинаем признавать суверенитет другого человека, когда готовы принимать его таким, какой он есть. Жизнь дана тебе не для того, чтобы заниматься исправлением чужой. Прощай направо и налево, давай людям шанс на получение собственного опыта.
Еще очень важно не держать зла и на себя. Большинство людей, чувствуя свою вину, снова и снова мысленно возвращаются в прошлое, переживают неприятный эпизод, ругают себя - и все это вместо того, чтобы как-то исправить ситуацию. Просто пойми: ты не одна такая, все мы когда-то ошибались, принимали неверные решения или совершали что-то для нас стыдное. Но все перешагнули через это и живут дальше, и чем быстрее ты сделаешь то же самое, тем меньше вреда тебе причинит ошибка.
“Есть распространенное мнение, что сказать “прости” - это расписаться в собственной слабости, - размышляет Варвара Кудрявцева. - А все наоборот: только сильный человек, со взрослым развитым эго, может искренне извиниться, разделить при этом чувства другого и сам не впасть в вину и отчаяние! “Я слышу и понимаю, что ты обижен, я на твоем месте чувствовал бы себя точно также, извини”, - такая фраза совершенно не говорит о твоей слабости, наоборот, вызывает доверие и развивает отношения с близкими людьми". А ведь именно этого мы хотим на самом деле.
(c) Майя Богданова