Еще не так давно брак равных рассматривался исключительно в позитивном ключе - как самый современный, устойчивый. А сегодня все чаще поговаривают, что партнеров в таком союзе объединяет что угодно, только не любовь.
Каких только типов домостроя не предусматривает современная околонаучная классификация: романтический, спасительный, домашний, инверсивный... Однако большинство специалистов отмечают, что все многообразие содержательных характеристик межполовых отношений можно свести к двум альтернативным моделям: партнерской и доминантно-зависимой.
Первая модель - это отношения двух равноправных субъектов, каждый из которых обладает собственной ценностью. Вторая - отношения «ведущего» (мужчины) и «ведомого» (женщины). Конечно, брак равных выглядит гораздо симпатичнее -тут и сотрудничество, и взаимозаменяемость ролей, и гибкое распределение супружеских обязанностей, и уважение к интимной сфере другого... Масса плюсов! К тому же такой тип взаимоотношений максимально соответствует современным реалиям: партнеры уделяют много времени карьере и жизни вне семьи, не зациклены друг на друге, могут иметь отдельные кошельки, отдыхать по одному, заводить детей по договоренности, рассматривая их как очередной бизнес-проект. Дружба и уважение - это, конечно, здорово. Но ведь главной объединяющей эмоцией в браке традиционно считается любовь - есть ли ей тут место? Большой вопрос...
ЕСТЬ ВАРИАНТЫ
Главный постулат партнерского брака - равенство супругов: по своему «весу», влиянию на отношения, наконец - по активности либо пассивности. Как «активом», так и «пассивом» может быть и мужчина, и женщина. В традиционном представлении доминанта принадлежит мужчине, однако современные дамы в этом плане дадут фору кому угодно! Они занимаются бизнесом, благотворительностью, что-то организуют, ку-да-то бегут... Словом, активные! В противоположность им пассивные с удовольствием сидят дома, заботятся о детях и муже и не лезут «на баррикады».
Активный мужчина - типичный, идущий вверх по карьерной лестнице и ориентированный на большой мир. Пассивный - семейный, домашний, запросто справляющийся с традиционными женскими обязанностями. Исходя из этой классификации, в качестве партнерских можно рассматривать браки как двух равно активных, так и пассивных супругов.
Партнерский брак по мужскому типу (оба активные) чаще встречается в мегаполисе, где круги общения супругов не пересекаются. При этом общее психологическое пространство часто слишком размыто или вообще отсутствует: ведь цели, интересы - разные. А попытки изображать из себя традиционную пару за счет уменьшения активности женщины создают ощущение пустой жертвы. Такой тип брака более распространен. Партнерский брак по женскому типу (оба пассивные) типичен для творческих работников, «старосветских помещиков». Ситуация давления извне на такой брак практически невозможна, поскольку социальные контакты пары сведены к минимуму. Главная цель - чтобы «все отвязались». Супруги как будто вместе, но при этом поодиночке - оба пассивны, не могут понять даже себя, тем более - друг друга. Они стремятся оставить все как есть, сопротивляясь даже естественным изменениям, связанным с жизненным циклом пары. Получается некий парный нарциссизм, или патологический симбиоз.
ЗАЧЕМ ДЕЛИТЬСЯ СОБОЙ
На первый взгляд, основной причиной появления партнеров по браку сегодня является сосредоточенность и мужчин, и женщин на карьере, усвоение бизнес-ориентированной модели как нормы отношений (а бизнес - это огромное число контактов, но поверхностных, с позиции «каждый сам за себя») и перенесение ее на жизнь личную. Отчасти это так, но корни зла все же стоит искать поглубже, а именно - в детстве.
«Современный человек склонен все упрощать, в том числе и брак, - отмечает Светлана Савчук, семейный консультант. - Причина - в бедности эмоциональной сферы: до 95 % клиентов психотерапевтов - люди, не наученные чувствовать. Такое умение ребенок должен усвоить еще в раннем детстве (1-3 года), но препятствовать этому может холодная, недодавшая тепла и тактильных контактов мать, запрет на проявление эмоций». «Разучиться» чувствовать ребенок может и позже, в 7-10 лет, социализируясь в коллективе, - если его не понимают, обижают, он обрастает толстой защитной оболочкой, как панцирем. Другая стратегия: ребенок решает во что бы то ни стало добиться всего сам, если надо - силой. Понятно, что чувства, эмпатия в этом случае только мешают - значит, их надо заглушить. При любом из раскладов вырастает эмоционально бедный человек, не умеющий и не желающий понять даже самого себя - а тем более делиться собой с другими! Но и жизнь в одиночку его не привлекает. Уж лучше с кем-то... Так выгоднее!
А ЕСЛИ ДЕТИ?
Дети в партнерском браке - отдельный разговор. Прежде всего потому, что их появление зачастую нарушает сложившуюся «идиллию», внося в нее существенные коррективы. И это... хорошо! Ведь супружеское партнерство при этом может трансформироваться в настоящую, традиционную семью.
«Дело в том, что во время беременности женщина в любом случае переживает перерождение, - отмечает наш эксперт. - Она становится более эмоциональной, открытой, и эти новые качества переносит на супружеские отношения». Но так происходит не всегда: случается, ребенка воспринимают как преграду, мешающую партнерам осуществлять традиционную деловую поддержку друг друга. Бывает, наследник рассматривается как бизнес-проект: прописан четкий план, как его необходимо кормить и воспитывать, чтобы в итоге вырастить что-то достойное (разумеется, с позиции папы и мамы). Каково малышу в такой достаточно холодной семье?
Согласно природной программе, у матери и отца по определению неравные позиции, ведь задачи у них разные: мама одаривает теплом, лаской, а папа обеспечивает защиту. Тут же все это перемешано, в итоге мир ребенка утрачивает четкие очертания, он не может найти опоры. Очень рано начинает понимать, что, по сути, мешает родителям, и искать душевный контакт на стороне - у бабушки, няни, воспитателя.
Другой вариант: ребенок принимает такой семейный расклад за чистую монету и копирует поведение родителей. Став взрослым, он воспроизведет эту модель в собственной семье.
И ЛЮБВИ-ТО ХОЧЕТСЯ!
Любые отношения эволюционируют, и «холодное» партнерство может со временем превратиться в настоящее супружество. Причем не только с появлением ребенка! Вообще, достаточно просто желания что-то изменить. Часто оно возникает при оценке итога совместной жизни, когда определяется степень удовлетворенности (или нет) прожитыми вместе годами. Хочется большего тепла, душевности, эмоционального контакта? Нет ничего невозможного! Правда, потребуется методическая работа над собой и отношениями, а возможно, и помощь психотерапевта. Для начала нужно будет говорить друг с другом о чем-то, помимо бизнеса, придется буквально заставлять себя делиться собственными чувствами (обнаружив заодно, что они есть!). А потом, глядишь, и понравится!