Несмешная отцовская шутка или слишком яркое платье матери... Чувство стыда за родителей в отрочестве - почти обязательная часть отношений. Если оно прошло, значит, мы стали взрослыми.
Кто может сказать, что ни разу в жизни не стеснялся своих родителей? Зачастую нужно совсем немного, чтобы подросток - про себя или вслух, в пылу скандала - обрушился на отца или мать с упреками в том, что они его «позорят». Особенно если они «неправильно» поступают прилюдно или, того хуже, на глазах у его друзей. Взросление - это агрессивный процесс, отмечал детский психоаналитик Дональд Винникотт. И агрессия против собственных родителей - всего лишь один из способов отделиться от них.
Помеха на пути к взрослой жизни
Подросток стремится быть таким, как другие. Однако это касается сверстников, друзей. А вот свое сходство с родителями он, напротив, воспринимает очень болезненно. И болезненно вдвойне, если его родители выделяются из общей массы взрослых своим внешним видом, поведением или образом жизни. Например, переживая из-за недостатков (истинных или мнимых) собственной внешности, ребенок в этом возрасте часто превращает внешность своих родителей в мишень для критики. «Причина проста: он считает их внешний вид слишком броским, тогда как сам предпочел бы пережить трудные времена, став не слишком заметным», - объясняет психоаналитический психотерапевт Светлана Федорова.
В эти переломные годы родители видятся подростку главной помехой на пути к «взрослой жизни». Отчасти это объяснимо: отец и мать продолжают обращаться с ним как с ребенком, которым он быть уже не желает. Все, что напоминает о его совсем недавнем детстве, становится унизительным: родительская опека, «сюсюкающие» ласковые прозвища или умилительные воспоминания: «В 10 лет она так любила играть в куклы!» или «Ресницы у него были длинные, пушистые - на зависть любой девочке!»
«Напоминания о лишенном сексуальности детском теле подросток тяжело переживает, ведь он отчаянно стремится именно к тому, чтобы утвердить свою сексуальность», -продолжает Светлана Федорова. И принудительные экскурсы в детство неизбежно осложняют отношения с родителями. Сын упрекает мать в том, что она слишком бурно проявляет свою нежность, а дочь обижается на отца, который позволяет себе шутить по поводу ее друзей или романтических увлечений. И все одинаково ощущают неловкость, когда родители в их присутствии демонстрируют «неуместную» чувственность: носят слишком откровенную одежду или сплетаются в долгом медленном танце.
Разумеется, это не повод для родителей стыдиться своей чувственности. «Любая телесность в браке, тем более секс, - это важнейшая вещь для взаимопонимания супругов, - напоминает семейный психотерапевт Инна Хамитова. - Важно, чтобы ребенок понимал, что в их жизни есть такие отношения и что ему они желают когда-нибудь тоже узнать эту радость в собственной паре». Но надо подчеркнуть, что эта сторона жизни родителей для него закрыта. Тогда ему, взрослея, будет легче создавать собственное интимное пространство.
Быть рядом, но не слишком близко
Вообще, все, что символически стирает разницу между поколениями, воспринимается подростками в штыки. Многие родители, стремясь стать ближе к детям, одеваются на их манер, используют молодежный сленг, пытаются подружиться с ними в социальных сетях. Но эта путаница в кодексах поведения скорее выбивает из-под ног у подростков почву, лишая их ориентиров и нисколько не способствуя укреплению отношений с родителями. Впрочем, свидетельствует она и о том, что и сами родители не знают, как завоевать авторитет в глазах детей. И это может быть тем более тяжело, если взрослые и сами испытывают стыд за то, чего стыдится в них ребенок. Ведь никто не застрахован, например, от потери работы, алкоголизма или депрессии.
Когда подросток бросает родителям в лицо, что они - ничтожества, это не оскорбление, а в первую очередь крик о помощи. Он умоляет их доказать обратное и не сдавать позиции. «Ив такой ситуации именно родители должны начать разговор. Подросток зачастую испытывает еще и чувство вины за свой стыд и просто не может первым заговорить на эту тему, - продолжает Инна Хамитова. - Ведь направлять ребенка к зрелости - это еще и помогать ему принять своих родителей такими, какие они есть, со всеми их слабостями».
Оставаться самими собой
Как реагировать на обвинения сына или дочери? Не стоит жестко пресекать напор их негативных эмоций: они могут перейти в само-агрессию или в депрессию, неконструктивную самокритику. «Старайтесь быть терпимее к обидным репликам ребенка, - советует Инна Хамитова. - Сохраняйте с ним необходимую дистанцию, просите его объяснить, чем именно он недоволен, сформулировать аргументы и любом случае требуйте, чтобы подросток не выходил за рамки дозволенного». В этом случае подростку придется учиться выражать свое мнение в приемлемой для всех форме, а родители, возможно, смогут узнать что-то важное и о себе самих.
«Родители могут признавать собственное некорректное поведение в тех или иных ситуациях, но ни в коем случае не должны взваливать на себя груз несуществующей вины перед ребенком», - настаивает Светлана Федорова. Важно постараться понять, что именно заставляет ребенка страдать. «Но родителям также следует помнить о своей роли в семье, - уверена психотерапевт. - Они ни в коем случае не должны стыдиться своей профессии или своих религиозных убеждений, выбора одежды или выбора партнера. Словом, родители должны оставаться родителями».
(с) Юрий Зубцов