среда, 26 июня 2013 г.

Научить детей быть самостоятельными


Обычно этот вопрос возникает, когда родители натыкаются на неубранную комнату и несделанные уроки. Подвох заключается в том, что воспитывать самостоятельность у школьника уже поздно. Начинать стоит в первые месяцы жизни.

Как и все родители, мечтаю, чтобы мой ребенок побыстрее стал самостоятельным», - говорит с экрана телевизора Иван Ургант. Я слушаю это, и мне кажется, ничего более бредового, по крайней мере начинающегося со слов «как и все родители», я в своей жизни не слышала. Я лежу в роддоме. Два дня назад я родила сына.

Все мы помним из школьного курса биологии (вернее, не помним - я, по крайней мере, забыла) - человеческий детеныш рождается на 2,5 месяца раньше положенного срока. Это происходит из-за несоответствия размеров головы ребенка и детородных органов матери. Если бы мы появлялись на свет полностью доношенными, то просто застряли бы на середине пути. Так что нет ничего удивительного, что в первые недели после родов идея самостоятельности ребенка кажется бредовой. Психологически он еще представляет собой единое целое с родительницей. Но к третьему месяцу мам потихоньку отпускает. В мысли о грудном вскармливании и подгузниках вкрадываются желания почитать, сходить на массаж или попить кофе с подружками. И вот тут мечта о том, чтобы ребенок стал самостоятельным, появляется у всех мам. Ну, за исключением тех патологических случаев, когда эмбрион считается полностью доношенным только после получения диплома юриста.

ЖЕЛАНИЯ И ВОЗМОЖНОСТИ

«Самостоятельность - это не когда все сам, а когда есть четкое понимание: где сам, а где помощь попросить», - расставляет важные акцепты профессор, доктор наук Галина Филиппова. Я сижу на ее лекции, проходящей в рамках родительского клуба, организованного журналом «Cosmopolitan Психология» и центром поддержки семьи «Круг жизни». «Уметь завязывать шнурки», «убирать в своей комнате», «принимать решения»... Одна за другой мамы дают свое определение самостоятельности, а Галина Филиппова раскладывает на 2 кучки: умение делать (например, мыть посуду) и нести ответственность за принятое решение. И эти вещи очень сильно между собой связаны. «Когда человек вынужден делать выбор в той области, где он пе компетентен, это приводит к ощущению беспомощности и безнадежности, и вместо того чтобы воспитать самостоятельность, мы воспитываем беспомощность», - записывают за лектором девушки и шепотом пересказывают друг другу истории про то, как их мужья заставляли полуторагодовалых малышей убирать разбросанные игрушки, а двухлеток - быстро одеваться па прогулку. И вот тут критически настроенный читатель может расправить плечи и сказать: о каком приучении к самостоятельности может идти речь, если игрушки за ребенком убирать! Я эту точку зрения в общем-то понимаю. И совершенно искрение считаю: любой ребенок рождается с желанием делать все сам. И паша родительская задача - не мешать ему познавать этот мир.

ТРИ КИТА

Претворить эти прекрасные намерения в жизнь мне помогает несколько вещей. Самая главная - это доверие себе и ребенку. Если мама стремится контролировать каждый шаг своего отпрыска - куда побежал, как именно побежал, почему встал, проблема не в гиперактивном ребенке, а в тревожной и неуверенной в себе маме. Памела Друкерман в книге «Почему французские дети не плюются едой» описывает американских родителей, которые скатываются с горки вместе с детьми. Такого я пе видела. Но могу сказать, что на какую бы детскую площадку мы с сыном ни пришли, я единственная мама, которая спокойно сидит на бортике, пока он играет. Я не готова следовать за швейцарскими родителями, которые отправляют пятилеток в детсад одних, хоть детсад и находится в нашем же доме. Но я согласна с французскими, которые выдвигают ребенку несколько требований, которые надо беспрекословно выполнять, а во всем остальном предоставляют полную свободу. Что это могут быть за требования? «До 18 лет за жизнь, здоровье и благополучие ребенка отвечают его родители. То есть что он будет есть, какой у него режим дня и образ жизни - решают они», - говорит Галина Филиппова. Такой подход лично мне помог расставить приоритеты. Не «жестить» там, где не надо, по при этом стоять на своем, когда это необходимо. Привожу пример. Если мой сын считает, что красная майка лучше, чем голубая, сочетается с песочными шортами, то я соглашаюсь с ним. Но если он предлагает посмотреть три мультика вместо двух и не после ужина, а до завтрака, то тут я непреклонна. «Очень важно давать выбор ребенку, - подчеркивает Филиппова, по осуществляться он должен из уже отобранных родителями вещей».

Кроме доверия необходимо еще и внимание. Умение не только хорошо слушать и слышать ребенка, но и читать язык его тела, предугадывать намерения. Все, у кого есть дети, помнят, каким мучительным порой был процесс переодевания карапуза. Голова не хотела лезть в горловину, ручка в рукав, а ножка попадала куда угодно, но только не в штанину.

Галина Филиппова напоминает: с самого рождения ребенок стремится войти с нами в контакт. Например, тянет к нам ручки, когда мы его переодеваем. И вот тут важно поймать момент: взять ручку, поцеловать ее, просунуть в рукавчик и опять поцеловать. К сожалению, я не знала этого, когда мой сын был маленьким. Но, видимо, интуитивно что-то такое делала, потому как проблемы с одеванием возникли у нас только к трем годам и случались в основном по утрам, когда он не хотел идти в сад. Спасибо моему мужу, который способен 20 минут смотреть, как ребенок натягивает ботинки, а не быстро сделать все за него. Потому как терпение — третий кит, на котором стоит обучение самостоятельности.

ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?

И вот тут начинается самое интересное. Научившись доверять себе и ребенку, окружив его вниманием и проявляя терпение, очень важно уважать его. Понимать, что он - личность, со своими правами и желаниями. Принимать их, даже если они расходятся с нашими. Ведь как все знаем, задача родителя пе воспитать копию себя, а помочь развиться человеку таким, каким он должен стать.

(с) Ольга Замятина