Хвастаясь, выпендриваясь и умничая, мы хотим казаться значительными, чем часто раздражаем окружающих. Но, оказывается, за всем этим скрывается наша уязвимость и потребность рассказать о себе самое главное.
Важность, уважение, внимание, вес - в славянских языках у этих слов один «предок». Важничая, мы хотим, чтобы нас «уважили» - оказали внимание, признали за нами право на определенное отношение. Так стремимся доказать, что достойны признания, имеем определенный вес в обществе. Становимся больше, пусть даже только в своих глазах.
У выражения «надулся от важности» есть и психологический смысл: мы раздуваемся, надеясь за счет этого стать заметнее, занять больше места. За самодовольством стоит желание быть увиденным и услышанным, гипертрофированная потребность заявить на весь мир: «Я есть, я существую». Что еще заставляет нас умничать?
У каждого из нас есть так называемые идеальное Я и реальное Я. Первое - это совершенная модель личности, которой хотим соответствовать. Второе - реалистичный взгляд на себя, трезвая оценка качеств и поступков. Осознание разрыва между «идеальным Я» и «реальным Я» может приводить к психологическому дискомфорту и внутренним кризисам. Иногда важничанье - попытка защитить себя от подобного кризиса. Мы так хотим верить в идентичность с «идеальным Я», что готовы любыми способами защищать это представление о себе от назойливой реальности. Чтобы не допустить болезненного осознания того, что мы не так хороши, как мечталось, начинаем самоутверждаться за счет других людей: обесцениваем их самих или их достижения, прячем свою ранимость за стеной из статусных вещей. Бессознательная логика важничанья здесь такова: «Вы - хуже, значит, я лучше».
Часто мы хотим показать свою значимость, когда не уверены в себе. Важничанье -это попытка скрыть чувство собственной никчемности, ненужности или внутренней пустоты», - объясняет Евгения Гайдученко, психолог-консультант психоаналитической ориентации. Под маской самоуверенности скрывается хрупкая, восприимчивая психика. Часто такие люди весьма ранимы: малейшая неудача, промах, неверный шаг повергает их в пучину отвращения к себе, разочарования в своих способностях, в бездну страха и стыда. «Внешнему наблюдателю открыто высокомерие, презрение, снобизм, а то, что внутри, то есть переживания и страхи, остается скрытым», - поясняет Евгения Гайдученко. Эти переживания могут быть самыми разнообразными: например, чувство безысходности по поводу внешности или боль из-за отсутствия собственного места в жизни. Важничая, мы пытаемся спрятать свои реальные или мнимые недостатки и скрыть собственную уязвимость: и от других, и от самих себя.
ДЕТСКАЯ КОМНАТА
Причины непреодолимого желания важничать - в далеком прошлом. «Когда ребенка чрезмерно строго оценивали родители, учителя, он вынужден был компенсировать свою «плохость» через осуждение других детей, обесценивание их достижений», - объясняет аналитический психолог Галина Колпакова.
По мнению Евгении Гайдученко, корни «выпендрежа» - в непринятии родителями и значимыми взрослыми. Это может быть как излишняя гиперопека, так и холодность по отношению к ребенку. В первом случае мама и другие и родные не стремятся понять эмоциональные потребности ребенка, по при этом чрезмерно заботятся о его внешних проявлениях: о том, как оп выглядит, соблюдает ли режим, с теми ли детьми дружит, опережает ли в своем развитии сверстников. Вырастая, такие дети продолжают «гордиться» своими достижениями, так как считают, что только успех имеет ценность в глазах окружающих. Важничая, они подсознательно ищут одобрения, похвалы и принятия, забывая, что перед ними не их родители, а они сами уже давно выросли.
Другой вариант - близкие холодны, равнодушны, уделяют малышу мало внимания и, в противоположность первому типу, почти не заботятся о нем, никак не отмечают и не комментируют его успехи. Ребенок не получает необходимого опыта: не чувствует себя нужным, значимым, цепным, уникальным, любимым. Формируется фундамент для здоровой самооценки - отсутствует позитивный образ себя и чувство «я могу». То есть внутреннее ощущение себя как способного действовать и достигать результата. Для таких людей важничанье - попытка обратить на себя внимание. Они ищут тех, кто посмотрит па них с любовью и теплом, так, как никогда не смотрели родители. Кроме того, склонность задаваться становится возможностью подчеркнуть свои успехи и тем самым доказать родителям их неправоту: «Вы не верили в меня, но, несмотря пна это, я многого добивалась».
Иногда корни важничанья лежат в сиблинговой конкуренции - то есть соперничестве братьев и сестер за внимание и любовь родителей. «Часто младший ребенок никак не может догнать и перегнать старшего, и все, что ему остается, - это вредить исподтишка и поливать грязью своего брата или сестру вместе с их достижениями», - объясняет Галина Колпакова. Вырастая, мы продолжаем соревнование, самоутверждаемся за счет символических сиблипгов - коллег и знакомых.
ИЛИ ПОКАЗАЛОСЬ?
Проблема важничанья - всегда вопрос «быть» и «казаться». «Есть среди нас баловни судьбы, которые знают, что должны быть любимы просто так», - объясняет семейный психолог Марина Травкова. Однако гораздо больше тех, кто знает: чтобы тебя любили, ценили и принимали, надо быть «каким-то». Добрым, умным, воспитанным, надежным, ответственным. Этот список бесконечен. «Постоянно быть именно таким, каким хочет видеть тебя твое окружение, трудно, а подчас и невозможно, потому что близкие могут предъявлять противоречивые требования», - продолжает Марина Травкова. И мы вынуждены учиться «казаться».
Это понятие не подразумевает содержания, скорее, речь идет о внешних атрибутах, указаниях на особые способности и заслуги. Но «казаться» невозможно без зрителей и их реакции. Умничая, мы хотим, чтобы другие приняли нас такими, какими мы хотим «казаться». Только тогда почувствуем себя в безопасности: нарисованный образ соответствует ожиданиям окружающих, а значит, можно расслабиться и не бояться разрыва отношений или того, что в нас разочаруются.
Казалось бы, такого рода хвастовство призвано создать защитный панцирь из статуса, уважения и восхищения. Парадоксально, но важничанье часто «раскрывает» нас. «Мы пытаемся указать другим на то, что они должны ценить в нас, и тем самым показываем, что ценно и важно для нас самих», -продолжает Марина Травкова. Если человек с придыханием рассуждает о продвижении по служебной лестнице, легко понять, что для него важна карьера. Кто-то хвастается кольцом на пальце - значит, для него в приоритете семья. Наши старания «казаться» помогают окружающим узнать, каковы мы на самом деле.
Что же помогает нам казаться такими, какими хочется? «Сильная, хорошо оснащенная Персона компенсирует слабое Эго или неосознаваемую, пугающую Тень», - говорит Галина Колпакова. Различные «понты», дорогие аксессуары призваны компенсировать внутреннюю низкую самооценку. Слабое Эго - наше незнание своих истинных преимуществ и достоинств, неумение их проявлять и отстаивать. Тень - недостатки и сложности. А Персона - это и есть «важничанье», единственный доступный нам способ замаскировать слабость Эго и скрыть наличие такой неприятной Тени.
ИМЕЕМ ПРАВО
Почему в определенных ситуациях считаем себя лучше других? Потому что часто это так и есть. Все люди разные: кто-то слабее, глупее, вспыльчивее, ранимее. А кто-то, наоборот, сильнее, способнее, богаче. Эти различия и заставляют пас важничать: зная о каком-то своем преимуществе, стремимся утвердиться в этом самоощущении. Окружающие считают пас задаваками, а мы испытываем удовольствие - удалось выделиться, показать себя, доказать, что не ошиблись насчет своих достоинств.
Важничают не только люди, но и животные, в природе это естественное, продиктованное задачами продолжения рода, явление. «Быть лучше других -соревнование, обусловленное эволюционно, - поясняет аналитический психолог Юлия Жемчужникова. - Для успеха в жизни лосю нужны крепкие ноги и рога, ворону - крылья и клюв». А человеку? То, чем принято хвастаться: знания, навыки, социальный статус.
Павлин распускает хвост, индюк надувает зоб, горилла гордо бьет себя в грудь - все это отличная иллюстрация того, как важничают самцы. До реальной борьбы за самок и еду может и не дойти - заочно победит тот, кто будет более убедителен в презентации собственных преимуществ. Примерно такая же схема наблюдается и в мире людей. Иногда, чтобы достичь успеха, не столь важно, что ты представляешь собой на самом деле. Главное - умеешь ли ты себя правильно подать.
«Поскольку гендерные роли сейчас сильно перемешаны, женщины тоже включились в мужские игры распускания хвостов и надувания зобов», - продолжает Юлия Жемчужникова. Кроме того, в каждой женщине есть волевое, амбициозное, мужское начало, которое Юнг называл Анимус. Эта часть нашей личности может требовать социального признания и внимания, и важничанье может стать одним из способов его проявления. Никуда не деться и от конкуренции в борьбе за мужчин. В этой «товарной нише» не менее важно показать, что ты - лучшая: и любовница, и собеседница, и хозяйка.
«Социальный статус показывает, насколько мы хороши, а от этого зависит, сколько денег и секса нам положено», - говорит психолог-консультант Елизавета Королева. В современном обществе доминирует идея, что нужно быть умными, хорошо образованными, успешными. И обязательно выставлять напоказ эти преимущества. Раньше существовали специальные площадки, где па законных основаниях можно было показать и доказать свое преимущество: рыцарские турниры, светские балы или, например, кулачные бои. Сейчас мы редко соревнуемся физически, конкуренция становится все более изощренной, а мы - изобретательными в демонстрации нашей важности. Хотя бы на словах.
(с) Екатерина Моисеева