Одни люди постоянно к тебе притрагиваются: то похлопают по плечу, то погладят по руке. Другие отскакивают, стоит случайно задеть их. О том, что говорят о нас самые разные прикосновения, размышляет аналитический психолог Жанна Сергеева.
ВОЛШЕБНЫЕ РУКИ
Женщина с больным позвоночником, слепец, прокаженный, хромой... Это очень краткий список людей, исцеленных Иисусом Христом с помощью прикосновений. Умением лечить благодаря заключенной в руках силе обладали средневековые английские и французские короли (так считали их подданные). Прикосновение - особенно того, кому полностью доверяешь, - действительно часто оказывается целебным. Например, сразу после осмотра хорошего врача пациенту может стать лучше - доктор еще не успел дать рекомендации, но звук его голоса и прикосновения уже начали работать на выздоровление.
Многие из нас знают: если попросить любимого человека погладить ноющий живот или разламывающуюся голову, боль может пройти. «Я говорю мужу, что у него «руки-аптека», - рассказывает Маша. - Как только у меня что-нибудь заболит, я прошу его погладить это место, и все проходит. Однажды он мне так ангину вылечил!» Здесь дело не только в том, что исходящее от рук тепло воздействует на спазм или обеспечивает прилив крови, - прикосновения близкого человека позволяют расслабиться и понять, что тобой занимаются и сделают все, чтобы тебе стало хорошо.
То, что состояние зависит от поглаживаний, мы хорошо помним с детства: можно было упасть, и тогда мама обнимала и прижимала к себе. Так возникала уверенность: с тобой рядом есть кто-то сильный, он тебя выручит и спасет. «Прикосновениям мы учимся все детство, - рассказывает телесный терапевт Александра Вильвовская. - Тактильный контакт необходим младенцу, он связан с обеспечением его спокойствия и комфорта. На физическом уровне происходит подтверждение, что он не один, и мир в лице заботящихся о нем людей откликается на его потребности».
Но о прикосновениях в детстве могли быть и другие воспоминания - например, о приезжавшей в гости родственнице, имевшей обыкновение сильно-сильно прижимать твою голову к своему мягкому, пахнувшему пылью боку. Тогда хотелось вырваться и куда-нибудь убежать. Даже самые маленькие дети далеко не всегда хотят «на ручки». Спокойно лежащий в кроватке малыш может быть занят чем-то своим: рассматривать игрушку или прислушиваться к уличному шуму. Если взять его на руки и начать тискать, он может и заплакать. «Считается, что ребенок с радостью относится к прикосновениям, - говорит Александра Вильвовская. - Но так будет, только если они для него приятны и своевременны, если через объятия и поглаживания он получает то, что ему сейчас надо, - защиту, заботу, приятные ощущения. Контакт, который происходит не вовремя, не доставляет удовольствия, к нему вполне может закрепиться негативное отношение». Так формируется наша повышенная или пониженная потребность в прикосновениях. Если физический контакт был единственной или почти единственной известной возможностью почувствовать себя хорошо - например, ребенка много обнимали, но не играли с ним и не рассказывали интересных вещей, -желание касаться других людей будет возникать часто. А если прикосновения оказываются связаны с неприятным опытом или привычнее и безопаснее обходиться без них, стремление к ним будет снижено.
ТЕЛЕСНЫЙ МИР
Психологические классификации делят людей па группы, по-разному воспринимающие мир, в том числе и его сторону, связанную с физическими ощущениями. Карл Густав Юнг, например, в своей книге «Психологические типы» развивал идею о четырех основных психических функциях человека - ощущении, мышлении, чувстве и интуиции - и о типах людей, у которых та или иная функция занимает первое место или, наоборот, последнее. Те люди, у которых главное - ощущение, редко отказываются от прикосновений. Именно физический контакт помогает им лучше понять, что вообще происходит вокруг. «На лекциях я всегда записываю то, что говорит преподаватель, - рассказывает Люба. - Неважно, ручкой или на нетбуке - в этот момент я словно трогаю слова, и они остаются во мне. Если я просто слушаю лекцию, могу и вовсе ничего не запомнить».
Такие люди обращают внимание па ощущения от прикосновений: рассказать им о своей дружбе можно, просто их обняв. «Чтобы решить, идти ли дальше в отношениях с парнем, который мне нравится, -признается Лада, - мне достаточно взять его за руку. Иногда бывает, что парень и неглупый, и вроде бы веселый, а рука у него какая-то неинтересная, безэнергии. Значит, и секс будет такой же. Эти проверки еще ни разу меня не подводили». У кинестетиков словно встроен внутри радар, связанный с прикосновениями. Обычно они хорошие любовники, потому что физически настроены на приятного им человека, готовы и свободно принимать его прикосновения, и радостно искать те места на его теле, поглаживание и пощипывание которых доставит ему особенное удовольствие. Правда, не всегда можно ждать от них высокого, романтического отношения к сексу - могут запросто назвать его «физкультурой», - но зато физическое наслаждение гарантировано.
Те же, у кого функция ощущения подавлена, достаточно слабо чувствуют то, что происходит в их собственном теле, - и тел других людей это тоже касается. Это не значит, что они отказывают себе во вкусной еде, танцах, объятиях и близости, - просто настроены на другую волну, где прикосновения не воспринимаются как что-то важное.
ЗОНА ПРИТЯЖЕНИЯ
Но и те люди, которые настроены па прикосновения, далеко не всегда готовы ими обмениваться. Даже с близкими: матери часто жалуются, что их дети, прежде ласковые и обожавшие «нежности», с началом подросткового возраста начали вырываться из любящих объятий и требовать, чтобы их не трогали. Это поведение объяснимо: подростки активно отстаивают свое право па личное пространство и воспринимают неожиданное родительское прикосновение как вторжение в него. Похожая ситуация иногда происходит и с женщинами: очень часто обидевший женщину мужчина пытается наладить ситуацию, схватив ее и крепко прижав к себе, и сердится в свою очередь, когда она отталкивает его. Объятие в этом случае понимается ею как вторжение: близкий контакт всегда связан со входом в интимную, личную зону человека, а после обиды туда никого не хочется пускать.
«Вопрос прикосновений, - рассказывает танце-двигательный терапевт Александра Налетова, - очень тесно связан с психологическими, эмоциональными границами человека и, безусловно, с личном дистанцией: насколько близко я готов подпустить к себе другого человека, насколько я ему доверяю, как сильна моя потребность в близости с другими людьми, каковы мои страхи по поводу физических прикосновений. Часть этих установок формируется в результате семейного сценария и истории личного развития. Другая часть, безусловно, произрастает в том социуме, в котором человек воспитывался».
Есть и культурные особенности, определяющие дистанцию, на которую мы готовы подпустить к себе другого человека. «Не секрет, что жители южных европейских стран и, например, Южной Америки, более расположены к прикосновениям и объятиям даже с малознакомыми людьми. Там это просто жест выражения симпатии, для других же народов - это, скорее, нарушение социальной нормы», - поясняет Александра Вильвовская. Существует даже шуточная история о встрече южанина и северянина, где первый во время общения постоянно пытался приблизиться ко второму, дотронуться до него, а тот недоуменно отодвигался. В результате южанин счел северянина хмурым, скучным и неприятным, а северянин южанина - назойливым, громким и тоже неприятным. «Можно предположить некоторую зависимость между готовностью к прикосновениям и тем, насколько тепло было в том месте, откуда человек (или его семья) родом, - рассказывает танце-двигательный терапевт Аяна Спивак. - Похоже, что чем южнее, тем с большей легкостью люди идут на телесный контакт: похлопывание по плечу как знак дружеского расположения, касание руками, иногда даже ногами, что бывает странно и неприемлемо для многих «северян». Так что географическое разнообразие России дает нам богатство установок по поводу телесного контакта».
СКОВАННЫЕ ОДНОЙ ЦЕПЬЮ
Страна наша широка, и подходов к телесному контакту в разных ее городах действительно может быть много. Но приезжающие в Россию иностранцы вместе с неулыбчивостыо отмечают и нашу телесную зажатость, скованность и напряженность. «На занятиях по танцевально-двигательной терапии часто приходится наблюдать, что первая телесная реакция на прикосновение - попытка уклониться от этого контакта, - делится Александра Налетова. - Нас объединяет некоторая общая настороженность, переходящая в подозрительность. Поэтому работа с прикосновениями начинается не сразу, а только тогда, когда люди хотя бы немного доверяют друг другу. Зато при развитии отношений барьеры между участниками группы нередко рушатся с сокрушительной скоростью - тут вам будут и крепкие объятия на прощание, и троекратные поцелуи, и прочее, и прочее... Как будто открывается большой резервуар с готовностью принимать, отдавать, делиться и любить». «В России очень четкое различие между отношением к своим и к чужим, - добавляет Александра Вильвовская. - Поэтому для тех, кто входит в ближний круг, обниматься, например, при встрече - нормально, с посторонним человеком такое невозможно».
У физической неприязни к незнакомым людям есть объяснение: те из нас, кто постарше, помнят длинные очереди, где подолгу приходилось стоять, практически дыша в затылок стоящему впереди и чувствуя дыхание стоящего сзади. Сейчас очередь мало где встретишь, но зато мы вынуждены тесно прижиматься к чужим телам в набитом автобусе или электричке. «Мне надо приходить на работу рано, - жалуется Алена. - Иногда проедешься в метро и чувствуешь себя то селедкой в бочке, то как будто любовью перезанималась со всеми попутчиками».
Нас очень много, особенно в мегаполисах, и нам сложно друг с другом не контактировать, друг друга не касаться. Ситуация усугубляется еще и тем, что существует память о тоталитарном государстве, которое влезало в дома и личные дела не поморщившись, хватало, швыряло и било - такое тяжелое, жесткое, разрушительное прикосновение относится к тем, что запоминаются надолго. Оттого так важно прикосновение своего человека, который не воспользуется твоей доверчивостью и ие сделает больно.
ТРОГАТЕЛЬНЫЙ МОМЕНТ
Физический контакт может быть очень разным - можно притронуться и погладить, а можно толкнуть, пихнуть и ткнуть. Во втором наборе ощущений у нас, к сожалению, недостатка нет. А потребность существует в других прикосновениях - ласковых и любящих, полезных или хотя бы не отталкивающих. «В силу того, что, взрослея, мы обычно получаем все меньше тактильного контакта, а потребность в нем никуда не исчезает, у людей возникает естественный отклик и поиск способов получить свои прикосновения, - говорит Александра Вильвовская. - Например, расцвет спа-индустрии, массажи, мягкие процедуры, в процессе которых чьи-то заботливые руки прикасаются к твоему телу, - одна из форм такого отклика, способ реализации потребности в тактильных ощущениях».
Еще одним способом установить физический контакт с другим человеком становятся социальные танцы - особенно набирающее популярность танго. «В любом парном танце через прикосновение и объятие мы получаем простой посыл - ты не один, рядом другой человек, теплый, мягкий, живой... Это приятно, хотя иногда на первых порах очень непривычно, - рассказывает Александра Вильвовская. - Если говорить о танго, то объятие, пожалуй, - самое главное, что есть в этом танце. Именно через него один человек чувствует другого, ощущает его отношение к себе и может в полной мере выразить свои эмоции и переживания. Это очень цепное и важное в современной жизни ощущение не-одиночества, соединенности с кем-то».
Но даже в подходящей обстановке иногда сложно научиться принимать прикосновения другого человека, не испытывая отторжения. «Есть множество разных способов развить свое тактильное восприятие, и танцы - один из них, - говорит Аяна Спивак. - Но можно еще развивать в себе доверие к миру. Работать с психотерапевтом, со своим травматическим опытом, связанным с прикосновениями. Находить каждый день повод и возможность кого-то обнять. Говорить о своих ощущениях от прикосновений и расспрашивать о них других людей - па-пример, члены одной семьи могут очень по-разному воспринимать понятие «мягкое прикосновение». Допустим, один из них любит и жалеет другого, хочет быть ласковым, по просто не умеет выразить это физически. Однако все это можно наверстать».
Можно и нужно учиться принимать прикосновения, зная свою личную и семейную историю, свои потребности, осознавая собственные границы. Понимая, какие прикосновения могут испугать или, наоборот, поддержать, сколько времени нужно, чтобы начать устанавливать телесный контакт. И тогда сможешь, для начала - словами, объяснить другим людям, как должны соприкасаться ваши тела.