Как-то ехали мы в маршрутке с товарищем, вдруг у него зазвонил телефон. "Але, - отвечает. -Да, Алексей Николаевич, слушаю. Да, я. Еду. Куда? На дачу. За рулем, ага. Ну, давайте". "Миша, - говорю я, - зачем ты начальнику соврал, что за рулем, что едешь на дачу? V тебя и машина в ремонте, и дачи-то нет!" Миша посмотрел на меня удивленно.
"Не знаю, - говорит. - Неудобно было признаться, что я в маршрутке еду домой. Пятница, вечер - все на дачу поехали... Хотя, в общем-то, какое ему дело? Он вообще случайно позвонил - номером ошибся".
На турецком пляже под зонтиком сидят две старушки. "Мне сын гарнитур мебельный подарил", - бормочет первая. "А мне мой - телевизор японский”, -бормочет вторая. "А мой - машинку стиральную новую". -"А мой - пылесос". Спустя полчаса вторая старушка уходит в отель. "Бабуля, ну и зачем ты все это придумала? - на соседнем лежаке под широкой шляпой обнаруживается внучка лет двадцати. - Никто тебе никакого гарнитура не дарил". "И слава Богу, - отвечает бабуля. - Но ты же видела - она первая начала".
Или вечер. Небольшой магазин в спальном районе Петербурга. Продавец - крупная женщина лет пятидесяти - склонилась над сканвордом. Входят покупатели: местная жительница с гостями. Волнительно заламывая кисти рук и пряча взгляд, она спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а водка у вас не паленая?" Продавец отрывается от газеты и смотрит на нее, как Цезарь на Брута: "Девушка, как вам не стыдно... Постоянно же берете".
Или мой друг Собакин, который чуть не довел до обморока нашего бухгалтера. Зачем-то сказал ей, что завхоз П. помер. Утонул в бассейне. В доказательство сунул под нос собственные плавательные принадлежности. Недавно я слышал, как бухгалтер рассказывала коллеге: "Сплю плохо, все какие-то ужасы снятся. А вчера в магазине снова П. видела - ну того, который утонул! Ох, доконают меня эти видения. В магазин приду, глаза закрою - и не открываю, пока моя очередь не подойдет".
Или обозреватель К., у которого не получается написать в анкете, что он не знает английского языка. Какая-то неведомая сила заставляет К. все время ставить галочку на "базовом уровне". Или завотделом Н., который однажды возомнил себя ответственным за душевное спокойствие подчиненных и с тех пор приукрашивает любое свинство сверху: вместо "премии не будет" он говорит"премия переносится" И так далее, и тому подобное.
Удивительное, удивительное количество вранья производим мы ежеминутно, походя, между делом. Большое заблуждение, что это вранье исключительно корыстного свойства. На одну спланированную выдумку приходится девять случайных, как правило, бестолковых и во всех смыслах необязательных. Сплошь стыд, страх осмеяния, низкая самооценка, компенсация упущенного, желание не выделяться и прочий самообман. И вот уже не "проспал", "опоздал", "не приду", "не хочу", а "адские пробки", "стоматолог", "срочная работа" и “теща приехала". В целом, это не хорошо и не плохо. Совестить кого-то на эту тему я бы не взялся. Я вот тоже как-то давно взял и неожиданно наврал в редакции, что день рождения у меня на самом деле сегодня. Что в кировском сельсовете спьяну приписали мне пару месяцев. Сотрудники так растрогались, что купили мне пива и копченостей. И ничего во мне тогда не екнуло, не сломалось. Все сожрал и выпил.
Первый проблеск сознания случился, когда я встречал по работе одного важного гостя из дальнего зарубежья. "Здравствуйте, - сказал он в аэропорту, - подождите меня, я очень хочу какать". И потом, когда вечером официант спросил, как нам понравилось их фирменное блюдо, иностранец вежливо ответил: "пересолено", а я - "превосходно".
И только много, много позже, когда информации вокруг стало неприлично много, а память начала раз за разом подводить, я догадался, что врать совершенно невыгодно - все время забываешь, кому и что говорил. Отсюда конфузы, недоразумения и подорванный авторитет.
Бросить врать - как бросить курить, для терапевтического эффекта потребуется время и выдержка. Но несколько месяцев практики, и вы поймете: всегда говорить правду - легко.
Просто необязательно говорить всю правду.
(с) Евгений Крузенштерн