Жизнь ребенка, как радуга состоит из разных этапов, у каждого из которых свои задачи. Переход от этапа к этапу довольно резкий, потому и зовется кризисом. Если кризис пройден успешно, то ребенок выходит на новый этап жизни. Если нет, то задачи следующего этапа не решаются или решаются со сложностями.
Период с 1,5 до 7 лет психологи характеризуют как «невероятные годы». В это время закладывается основа не умственного, а эмоционального развития, формируются модели взаимодействия с миром. И главную роль здесь играет семья.
Существует несколько возрастных этапов, каждый из которых играет важную роль в жизни человека.
Кризис новорожденности - 0 - 2 месяца. Как ни странно, жизнь человека начинается с кризиса. Это объясняется резким переходом из одной среды в другую. Происходит процесс адаптации. От первых дней зависит, насколько жизнеспособным будет ребенок. Важно, чтобы его любили, заботились о нем и не только физически. Самым главным в этом возрасте является эмоциональный и тактильный контакт с мамой. Тогда задачка формирования доверия к миру будет решена успешно. И далее ребенок пойдет по жизни с уверенностью, что люди милы и отзывчивы, а мир хорош и можно смело взаимодействовать с ним. Первый год ребенок проводит в симбиозе с мамой и чувствует себя в безопасности, только находясь рядом с ней. Вот почему так важно постоянное присутствие мамы рядом, ее положительный эмоциональный настрой, ношение на руках, прикладывание к груди по требованию и пр.
Кризис года - ребенок научается ходить и уже может отходить от мамы, исследовать мир. Это большой скачок в развитии ребенка. Ничего себе, раньше он ползал, а теперь может ходить! И видно больше и скорость передвижения выше. Благодаря этому ребенок учится владеть своим телом и через тело же взаимодействовать с миром. Если мама отпускает ребенка в самостоятельное исследование, то в период до трех лет формируется такое важное качество как самостоятельность. Если же мама излишне пугается или спешит все сделать за ребенка, то формируется нерешительность. Связь с предыдущим возрастом уже начинает прослеживаться. Если у ребенка сформировано доверие к миру, то тогда можно смело пускаться с исследования в поисках самостоятельности. Если доверия нет, то от мамы страшно отойти даже на шаг.
Кризис трех лет - ребенок осознает, что есть мама, и есть он, и они существуют отдельно друг от друга. Кризис, известный под названием «Я сам!». Ребенок вдруг понимает, что столько всего он может делать сам, и его воле могут подчиняться другие. И начинается «Хочу - не хочу!» Взрослым трудно вытерпеть постоянную смену желаний ребенка, они часто злятся или подавляют его инициативу. Малышу тоже нелегко: попробуй жить, когда толком не знаешь, чего хочешь. Когда ты уже можешь многое делать, как мама и папа, но при этом почему-то очень маленький. Природа мудра, по этому ведущей деятельностью дошкольного возраста (с 3 до 7) становится сюжетно-ролевая игра. Это «дочки-матери», «больница», «магазин», «война» и пр., где ребенок может примерить на себя роли взрослых. А родители могут увидеть в играх отражение своей жизни. Вот почему в этом возрасте так важно организовать ребенку среду, полную игрушек и друзей. Одному играть скучно. Только наигравшись вволю, ребенок с легкостью переходит на следующий возрастной этап, где решается более серьезная задача. Если этот период не пройден, то задача обучения будет очень сложной. Ах, как часто родители, желая подготовить ребенка к школе, начинают нагружать его обучением! А где же место веселью, радости, непосредственности? Родители, запомните: интеллект развивается только в общении!
Кризис семи лет - ребенок перестает быть центром семейной системы. Теперь для него существует не только «я хочу» - с поступлением в школу появляется «я должен». Ребенок еще больше удаляется от мамы, становясь более самостоятельным. Так ребенок примеряется к новой социальной роли - роли ученика. И ведущим видом деятельности, начиная с 7 лет, становится учеба.
Подростковый кризис помимо всего прочего связан еще и с гормональным всплеском. Просыпается интерес к противоположному полу, к сексу. И в то же время становится стыдно за этот интерес.
Тело меняется, меняется восприятие мира. Старый способ взаимодействия с окружающими становится неактуален, а нового еще нет. Поэтому родители, как носители старых ценностей перестают быть авторитетами окончательно. Главная задача этого возраста - ответить на вопрос «Кто я?». Ответ этот ищется в группе себе подобных. Например, я - рэпер или я - эмо. Это дает хоть какую-то определенность. Подростки ищут себя методом проб и ошибок. Найдя себя, они успокаиваются. Вспомните Дашу из сериала «Папины дочки», которая была колючей нелюдимой девушкой-готом, а стала очень милой заботливой веселой мамой.
Кризис 7 лет называют кризисом потери непосредственности. Ребенок резко переходит на «вы» со взрослыми, начинает пользоваться ложью. Мозг развивается, и ребенок проверяет себя, а могу ли перехитрить учителя или маму?
В это время ребенок ограждает свой внутренний мир от других, в который уже не нельзя входить без стука. Школьник уже не все рассказывает маме. Отношение мам тоже меняется. До школы они принимают своих детей безусловно, а когда те становятся школьниками, начинают ставить свою любовь в зависимость от успехов ребенка.
Школьная успеваемость или вернее неуспеваемость негативно сказывается на самооценке ребенка, которая как раз начинает активно формироваться и развиваться. С понятием самооценки тесно связаны такие понятия как уверенность в себе и компетентность.
В это время дети могут попасть в две ловушки: это стыд и вина. Как часто можно услышать: «Как тебе не стыдно?! Я была отличницей!». Или «Мы работаем, а ты учиться не хочешь!». Опять-таки необязательно эти слова сказаны вслух. И если родители спрашивают, почему ты сделал или не сделал то-то, они ставят ребенка в позицию обвиняемого и ребенок должен оправдываться. Лучше спрашивать: «Как так вышло, что..?»
Показатель корректного прохождения кризиса в этом возрасте - формирование положительной самооценки.
И просто похвала в 7 лет уже не поможет. Если школьнику говорить, что он лучший, а он видит, что рядом кто-то более успешен, у него внутри может возникнуть диссонанс, и он не будет доверять родителям. Когда ребенок сделал что-то, не говорите, что он молодец, а скажите, что вам понравилось, что нет. Учите его анализировать. Спросите, что, по его мнению, у него получилось, а что - не очень и почему, а также что нужно сделать, чтобы в следующий раз получилось лучше. Подчеркните, что ошибки случаются. И взрослые иногда ошибаются. А если не ошибешься, не будешь знать, как правильно.
Если у ребенка что-то не получается, не говорите, что это - ерунда. Ребенка надо поддержать и назвать его чувства, сказать: ты расстроен, разочарован. Надо показать, что в данный момент ребенок неуспешен, но вы любите и принимаете его.
Через самооценку ребенок выходит к осознанию своей компетентности. Надо смотреть, в чем он может быть успешным. Если у него плохо с математикой и русским, а руками он делает все очень хорошо, значит, это направление и надо поддерживать. И тогда во взрослой жизни ваш ребенок станет не лузером, а отличным уважаемым специалистом.
В 5-7 лет возникает интерес к сексуальной сфере, вернее к особенностям отношений мужчины и женщины. И родители должны правильно преподнести информацию об этом. Часто когда дети начинают рассматривать свои гениталии, целоваться, задавать много вопросов по теме, родители пугаются. Однако, паниковать не стоит. Дети все это делают, чтобы получить необходимый опыт и это совершенно безопасно. И если ребенок видит отношения между родителями, сопровождаемые заботой, лаской, объятиями, поцелуями, видит их половые различия (мама красивая и нежная, а папа сильный), у него формируется правильное отношение к отношениям между мужчиной и женщиной. И так он себя идентифицирует: я - мальчик, или - я девочка. Не пугайтесь вопросов об отношениях, сексуальных в том числе. Нужно отвечать правдиво, не увиливая, но и без излишних подробностей.
Где-то в 5-7 лет дети начинают задавать вопросы о смерти.
И здесь тоже надо быть честным. Если ребенок спрашивает маму, что она будет делать, если он умрет, - отвечать: скучать. Бывает, что за этим вопросом кроются какие-то страхи, и можно задать встречный вопрос: «А почему ты спрашиваешь?»
Возможно, ребенок хочет убедиться, что мама его любит.
(c) Маргарита Кузнецова, Ольга Блохина