Один из основополагающих принципов нашего воспитания — это отказ от наказаний.
«Но как?! Вас же тогда слушаться не будут...»
Это известный комментарий, на который ответить можно разве что улыбкой...
Уважение — вот что намного важнее послушания.
Мы как психологи и психотерапевты работаем со взрослыми людьми. И они приходят с разными проблемами... которые в подавляющем большинстве случаев имеют общие корни: стыд, страх, вина. Это самые разрушительные для психики чувства.
И в то же время это именно то, что мы внушаем ребенку, когда наказываем его.
Нам кажется,что мы поступаем правильно, «по справедливости»: раз натворил дел, должен за это ответить — в смысле, так или иначе «прочувствовать», что был не прав... А не то когда-нибудь, в далеком-далеком будущем... Нас ужасно пугают картины этого самого будущего: вдруг там наш ненаказанный ребенок вырастет каким-то неуправляемым преступником? Уж лучше мы сейчас расставим точки над i и покажем ему, что баловаться и ошибаться — нельзя,недопустимо!
Все родители желают своим детям добра, это факт. Но не все знают, что от наказаний добра никакого — ни ребенку, ни родителям; ни сейчас, ни в будущем.
Во-первых, если вам, скажем, оттоптали в трамвае ногу, сверху обхамили, потом начальник оштрафовал на четверть зарплаты, и вдобавок разболелась голова,то вряд ли вы в этот день будете милы и любезны с окружающими... Это закон — если человеку плохо, он и ведет себя плохо. А если он счастлив — и окружающим рядом с ним легко и приятно.
Неужели кто-то думает,что дети «из другого теста»? Что если им будет плохо,они будут ласковы и послушны?
Умный человек,естественно,не станет рассчитывать на такой невозможный парадокс. Поэтому-то наказанный ребенок — тот, который чувствует себя плохо, — и вести себя будет плохо. Пусть даже сейчас он просто притих и подавлен — та буря негативных эмоций,которые ребенок испытывает во время наказания (любого!) все равно вернется к истокам — т.е. к «карающим взрослым».
Во-вторых, в каждой семье свои «приоритеты»: где-то детей больше пугают («вот, смотри, раз ты такой, отдам тебя чужим людям в детский дом», «будешь так делать — тебя милиция заберет», «а вот одна девочка тоже так делала, и ее...»); где-то стыдят («ну как тебе не стыдно! такой уже большой мальчик...»), где-то винят («посмотри, что ты наделал! я только что помыла полы, мне что опять убираться?!»).
Это удобная в силу своей привычности (традиционности) реакция. Но каждое следствие в определенный момент становится причиной, и надо понимать, что:
Запугивать ребенка — это значит формировать у него негативные самосбывающиеся прогнозы, т.е. программировать его на несчастья и неудачи, не только сейчас, но и в весьма отдаленном будущем: если у него построится и окрепнет часть личности, ответственная за всякие такие «страшилки», он потом уже будет давать такие программы сам себе.
Стыдить ребенка — это значит заставлять его чувствовать себя плохим и «грязным», недостойным (чего-то хорошего). Это значит разрушать его отношения с собственным телом (в первую очередь в репродуктивной сфере, но не только). Стыд— это корень сексуального невроза.
А винить ребенка — это значит растить жертву, которая и впредь будет провоцировать других на агрессию, требуя наказания за какую-то неизбывную вину.
И не менее важно то, что дети всему-всему учатся у своих мамы и папы. И впоследствии они будут поступать с ними точно так же, как когда-то поступали с ними. Речь не только о мести, осознанной и бессознательной, но и о простом моделировании. Помните? Дети никогда не слушают родителей, дети делают то, что делают их родители. Это не только предостережение,но и простой ключ к тому, как построить красивые, наполненные теплом отношения со своими близкими людьми — детьми. Любите, уважайте, будьте внимательны и терпеливы — и вы получите взамен то же, помноженное на бесконечную веру ребенка своему родителю...
И еще одно, очень важное. Детство — это время, когда мы приобретаем ресурсы для всей последующей жизни. В том числе — ресурсы состояний. И нам бы очень хотелось, чтобы дети — те, кого мы знаем детьми, — несли во взрослую жизнь состояния радости. И состояние гармонии. И состояние победителя. Состояние творца. Состояние принадлежности успешной команде. Состояние собственной значимости и осознания своего предназначения. И кто,как не родители,покажет детям в этом пример?..
И еще одно. Нет для ребенка большего счастья, чем папа и мама — вместе, любящие друг друга, в единстве решающие все вопросы. Это — самый надежный залог счастливой и благополучной его жизни в будущем, залог раскрытых возможностей и реализованных потенциалов. Важно ли это? Смеем предположить,что да. И поэтому — пожалуйста,в трудные моменты,в конфликтных ситуациях помните, что есть нечто более важное, чем сиюминутные разногласия или выгоды.
(с) Алексей и Мария Афанасьевы