понедельник, 16 сентября 2013 г.

Facebook и другие: формула удовольствия


Смотреть чужие фото и вывешивать свои, следить за новостями друзей и набирать подписчиков - соцсети предлагают все больше удовольствий... от которых нам все труднее отказаться. Здесь мы открываемся взглядам других и ждем от них признания -но можем ли при этом сохранить наше личное пространство?

Вот уже три дня она не может доделать важную работу. Но и этим утром, избегая вопросительного взгляда начальника, прячется за компьютер и погружается в новостную ленту Facebook. Анализ тенденций на рынке лекарственных средств подождет «Я знаю, что так нехорошо, но делаю это автоматически, - объясняет 30-летняя Катерина. - Прихожу в офис, включаю компьютер и первым делом проверяю, что нового произошло, пока я была вне доступа. Я перестала пить кофе с коллегами: мне не хочется надолго отрываться. Конечно, я сто раз уже слышала, что веду ненастоящую жизнь, что виртуальное общение не заменит реального... Ну и что, если мне это действительно нравится!»


Социальные сети сегодня - отдельный большой мир. «Первыми туда пришли любители сетевых игр, люди молодые, те, кто всегда был на «ты» с интернетом, - отмечает семейный психолог Инна Шифаиова. - Но сейчас в соцсетях общаются люди любого возраста, любых взглядов, убеждений и интересов». Подростки облюбовали «ВКонтакте»: ежеминутно сгружают в ленту новые фото, сетевые приколы, анекдоты... и ведут счет «сердечкам», которые как знак одобрения оставляют их многочисленные друзья и подписчики. Медийные (и не очень) персоны откровенничают в Twitter, укладывая свои высказывания в 140 печатных знаков. Любители фото встречаются в Instagram: выкладывают снимки, предварительно пропустив их через разные фильтры, и создают целые коллекции своих работ. А как не вспомнить «Одноклассников» - российскую стартовую площадку в большой мир Facebook! Или другие сервисы для обмена и общения: деловой Linkedln, приватный Google+, набирающий обороты Pinterest. С каждым днем пользователей соцсетей становится все больше. Мы следим за жизнью других, получаем свежайшие новости, публикуем фото- и видеоотчеты обо всем, что творится с нами здесь и сейчас, в надежде, что все эти трогательные частности могут быть кому-то интересны. Или очень интересны.

Смотрю и демонстрирую

Мы живем в окружении бесчисленного множества изображений... и нам это нравится. Ведь именно визуальный контакт позволил нам когда-то осознать сам факт своего существования. Классик психоанализа Жак Лакан (Jacques Lacan) называл эту фазу развития «стадией зеркала»: ребенку показывают его отражение - «Смотри, это ты!» -и он смеется, радуется, впервые узнавая себя. «Другим зеркалом для ребенка становится (в идеале - любящий, принимающий) материнский взгляд, - рассказывает психоаналитический психотерапевт Елена Ратиер. - То, что он видит, отражаясь в ее глазах, придает смысл его действиям и переживаниям».

Из детства же идет наше желание увидеть, что происходит в жизни других. «В три года ребенок понимает, что он не центр вселенной, что у родителей есть собственная жизнь, и у него возникает естественное любопытство: чем они занимаются? - объясняет Елена Ратиер. - Он старается заглянуть в чужую жизнь - подсмотреть - и испытывает возбуждение от этого». Собственно, именно подглядыванием за жизнью других и занимается добрая половина зарегистрированных в соцсетях. Кроме того, в каждом из нас есть и обратное желание: показать себя другим в самом привлекательном свете. А потом - собрать урожай «лайков».

Чтобы меня любили

«Всем нам нужны такие «поглаживания», - подтверждает Инна Шифанова. - Мы хотим нравиться, быть интересными, ждем, что нам скажут что-то хорошее. А все эти «лайки» и «сердечки» - свидетельство внимания других людей, их признания, которое, как мы (неосознанно) надеемся, поможет избавиться от подростковых комплексов или той критики в свой адрес, которую мы помним с детства». Если за нашей обычной жизнью кто-то доброжелательно наблюдает и радуется вместе с нами, повседневность перестает быть такой обыденной. «Лайк» - как ободряющая улыбка родителей для ребенка: «Мама, папа, смотрите, как я могу!» «Популярность соцсетей объясняется и тем, что в них отчасти решается проблема одиночества, - продолжает Инна Шифанова. - Здесь нам легче найти свою референтную группу, своих единомышленников, создать мир, в котором будет уютно, интересно и не страшно высказывать свое мнение: его услышат». Эксперт по сетевому взаимодействию Майкл Далворт уточняет, что и здесь важны искренние человеческие отношения: «Те, кто чувствует к вам близость и симпатию, с куда большей готовностью будут тратить на вас свое время, делиться информацией, выполнять ваши просьбы. Проявляйте к другим искренний интерес, и тогда ваши отношения в Сети буду чего-то стоить».

Произвести впечатление

Наслаждение зиждется на ощущении, что мы обладаем чем-то хорошим, объяснял Жак Лакай. Социальные сети предоставляют нам эту возможность: мы получаем удовольствие, обладая лестными изображениями себя, а выставляя их на обозрение, мы получаем ощущение обладания теми, кто на них смотрит. А потому тщательно выбираем то, что показываем другим.

«Особенно важны взгляды других человеку с низкой самооценкой: без такой своеобразной подпитки ему трудно ощущать свою ценность, -комментирует Елена Ратнер. - Он невольно будет стремиться создать себе красивый «фасад», желая уйти от тревожащих чувств - зависти («я неценен, потому что у меня нет того, что есть у других») и стыда («я неценен, потому что не смог ничего добиться»)».

Стараясь показать себя в наилучшем свете, мы не только обольщаем других, но и сами впадаем в самообольщение: кажется, чем больше нас любят окружающие, тем больше мы будем нравиться себе. Однако потребность в любви, напоминают эксперты, не насытить никаким количеством «лайков», «френдов», «фолловеров» и подписчиков. «Тщательно создаваемый для других образ слишком хрупок: даже если 40 человек сообщат, что им это правится, одного критического отзыва будет довольно, чтобы его пошатнуть», - замечает Елена Ратнер.

Своя игра

В соцсетях мы подаем не себя, а созданное нами представление о самих себе, пытаемся выглядеть не такими, какими на самом деле являемся, а такими, какими хотели бы быть. «Нередко нам лишь кажется, что мы открыты, а на самом деле мы отходим от своего истинного «Я», пытаясь дать другим то, чего они от нас ждут и в нас ищут, - говорит Инна Шифанова. - Кто-то настолько заигрывается, что перестает понимать себя. Мы играем и не знаем границ своей игры, тем более что в Сети -как мы думаем - нас сложно в чем-то уличить».

Но сколько ссор, «банов» и расставаний (не виртуальных, а вполне реальных) случилось из-за неосторожных действий, «оговорок по Фрейду» или ошибочно понятых статусов? Кажется, в соцсети мы способны все контролировать, но это только иллюзия. «Предъявляя себя другим, мы далеко не всегда осознаем, что именно мы показываем на самом деле, - размышляет Майкл Далворт. - Кто из нас может быть абсолютно уверен, что знает себя полностью, до конца? И уж тем более трудно ручаться за то, как именно нас воспримут другие». Одним словом, общаясь в социальных сетях, стоит помнить, что части важной информации о жизни наших друзей там вообще нет. И если у нас есть вопросы, сомнения, смутные догадки, лучше связаться с другом напрямую. И еще: открываясь взглядам других, мы открываем путь в паше личное пространство. А его границы лучше не терять, чтобы не потерять себя в погоне за картинками, образами, перепостами, меткими комментариями и шутками... Одним словом - игрой.

(c) Елена Шевченко