Именно это предстоит мужчине, если брак распался. Но можно ли воспитывать сына или дочь, когда видишь их (в лучшем случае) раз в неделю? Как в такой ситуации справиться с отцовской ролью? Пять главных правил для воскресного папы.
Кому должна принадлежать главная роль в воспитании детей - матери или отцу? С такой постановкой вопроса не согласны 88% мужчин и женщин. Они полагают, что для взросления ребенка необходимо участие обоих родителей. А если речь идет о ситуации развода? Больше половины россиян считают, что ребенку лучше оставаться с матерью. 45% допускают другие варианты: «это зависит от ситуации», «надо предоставить выбор ребенку», «детям лучше с отцом»... Как же происходит на деле? Почти в 95% случаев дети после развода остаются с матерью. И примерно каждый пятый ребенок после развода родителей вообще не видится с отцом. Женщины (в теории) были бы рады, чтобы отцы продолжали заниматься детьми, но им не гак легко отказаться от своей власти в доме. И они, явно или неосознанно, чинят мужчинам препятствия. В результате очень часто после развода отцы оказываются оттесненными от воспитания детей. Чтобы в такой ситуации достойно справиться с отцовской ролью, мужчине требуется «перезагрузка» всей жизни: нужно заново выстраивать отношения с бывшей женой, перенастроить отношения с ребенком, провести ревизию своих жизненных ценностей и своего понимания родительства, наконец, во многом изменить образ жизни... Вот примерный план предстоящей работы.
1. ПРЕОДОЛЕТЬ КОНФЛИКТЫ С МАМОЙ
Любое расставание - это по определению кризисная ситуация: злость, разочарование, одиночество (если вас бросили), чувство вины (если бросили вы), обида... «Почти год я злился и страдал, - признается 36-летний Иван. -Я чувствовал, что не смогу обрести душевное равновесие, пока продолжаю видеться с бывшей женой. А нам нужно было общаться, нужно было как-то договариваться по поводу нашего сына. Но мы не могли двух слов сказать друг другу, чтобы не поссориться. И это видел наш трехлетиий Алик». «Из-за таких конфликтов расставание дается очень тяжело, - говорит детский психотерапевт Даниэль Марселли. - Требуется время и усилия. Особенно мужчинам, которые привыкли к мужскому шовинизму в обществе, - им тяжело признать, что что-то теперь не «принадлежит» им. Я уж не говорю о том, что примерно в 70% случаев им приходится переживать расставание, инициатором которого была женщина». «Когда решение принимает один из супругов, для второго это глубокая травма, поэтому он потом долго, иногда много лет, живет с обидой. Отсюда и острота конфликта, - уточняет семейный психотерапевт Гражина Будинайте. - Когда же решение о разводе взаимно, когда он эмоционально завершен, проблемы воспитания ребенка в новой ситуации решаются спокойнее. При разводе расстается пара, а не родители с детьми. Семья как раз сохраняется, хотя и в другом качестве».
Если помнить об этом, отцу будет легче поддерживать связь с магерыо ребенка. Как он себя ведет? Здоров ли он? Как у него дела в школе? Такое отношение позволяет свести к минимуму конфликты с бывшей женой. «Очень важно не дискредитировать отца или мать в глазах ребенка, - продолжает семейный психотерапевт, - ведь для него обесценивание одного из родителей становится большим ударом по самооценке». Поэтому худой мир между родителями лучше доброй ссоры. «Для ребенка нет ничего болезненней, чем оказаться в плену родительских конфликтов, - утверждает Даниэль Марселли. - Это самая распространенная причина, по которой дети решают не видеться с одним из родителей». При этом чаще «брошенным» оказывается тот, кто лишен возможности жить с ребенком, - его отец. Бывает и гак, что дети, особенно подростки, пользуются родительскими конфликтами для достижения своих целей. Родителям следует ясно дать понять, что, несмотря па развод, они готовы контролировать поведение ребенка и в целом ситуацию в семье. В этом им может помочь поддержка психотерапевта.
2. ВОСПОЛНИТЬ НЕДОСТАТОК ОБЩЕНИЯ
«Это невыносимо, это больно - видеть пустую комнату, - рассказывает 42-летний Михаил. - И привыкнуть к тишине, когда много лет жил под аккомпанемент шумных детских игр, очень трудно. Мне понадобилось для этого шесть лет». Многим разведенным отцам знакомо это страдание, это чувство пустоты в доме, в жизни, ощущение, что им не на что опереться. «Когда дети приезжают ко мне, я чувствую себя абсолютно потерянным. Как будто я разучился находить с ними общий язык», - признается 38-летний Олег. Даниэль Марселли считает, что в такой ситуации полезно подвести свои личные итоги: «Каким отцом я был? Каким хочу быть?» - это поможет начать новый этап в своей жизни и поверить в свои силы. «Глеб жалуется, что мало их видит, а сам вообще не интересуется, чем они заняты, звонит редко, забывает их дни рождения», - упрекает 27-летняя Александра отца своих двух детей. Большие паузы в общении, боль от разлуки, негативный настрой ребенка нередко приводят к тому, что отцы капитулируют и ищут встреч все меньше. «А ведь чтобы компенсировать возникшую дистанцию, следует поступать ровно наоборот! - восклицает Даниэль Марселли. - Дин рождения, экзамены, школьные концерты - надо стараться не упускать ничего важного в жизни своего ребенка. Даже если эго дается нелегко. А когда нет возможности общаться лично, всегда найдется альтернатива, скажем, те же соцсети или Skype».
Помочь мужчинам сохранить контакт с детьми могут матери, уверена 37-летняя Мария: «Я всегда приобщала отца моей дочери к ее занятиям, держала его в курсе - отправляла эсэмэски, письма по электронной почте, даже когда он меня ни о чем не спрашивал. Теперь, спустя 8 лет после развода, у них с дочерью близкие отношения. И хотя они редко видятся (он живет за 250 километров от нас), он беспокоится о ней, и она это знает». Сложность в том, что, по словам семейного психотерапевта, не все матери готовы предоставить отцу подобную возможность: «Некоторые полагают, что воспитывать имеет право лишь тот, с кем живет ребенок. Но это не так: родительской властью обладают в равной мере мать и отец».
3. УМЕТЬ БЫТЬ ОДИН НА ОДИН С РЕБЕНКОМ
«Самым сложным для меня был момент, когда я оказывался наедине со своими близнецами и должен был развлекать их, кормить, одевать - в общем, быть им родной матерью», - рассказывает 33-летний Игорь. Первые два года он не мог думать ни о чем другом: «Я запустил дела, конечно, даже речи не шло о личной жизни. Я хотел быть полноценным родителем и, даже когда дети были у матери, готовился к их приезду, продумывал игры, маршруты прогулок». Конечно, не все готовы серьезно пересматривать свой образ жизни. Кто-то не хочет изменять своим привычкам, кому-то жаль отказываться от свободы, которую дарит новый статус холостяка. Не всегда можно предсказать, как поведет себя мужчина после развода: возможны неожиданные повороты, когда, например, у отца, который раньше не очень включался в воспитание, вдруг появляется осмысленная родительская позиция. «Единственное, что можно сказать точно: зрелое, ответственное родительство не исчезает после развода», - говорит Гражина Будинайте. «Будьте предсказуемы! Как правило, отцы хуже умеют организовывать время, чем матери, - полагает Даниэль Марселли. - Но чем напряженней атмосфера, тем важнее действовать четко, быть человеком, на которого можно положиться. Сдерживать обещания, предупреждать, если опаздываете, объяснять свои поступки гак, чтобы ребенку было понятно. Эти правила помогут отцу оставаться для него опорой и избежать трений в отношениях с бывшей женой».
4. УСТАНАВЛИВАТЬ СВОИ ПРАВИЛА
Как найти свое место рядом с ребенком, если до развода с ним больше занималась жена? Иногда отцы выбирают пассивную позицию, предпочитая просто копировать материнские установки. Такая форма подчинения, по мнению Гражины Будинайте, проистекает из представления о том, что мама лучше знает, как воспитывать ребенка, что она ему нужнее. Но слепо следовать ее указаниям так же неплодотворно, как и демонстративно нарушать их. «Необходимо устанавливать или придумать собственные правила, - добавляет Даниэль Марселли. - Для этого нужно понять, каковы ваши ценности, вспомнить свою семейную историю. Такая позиция обогащает жизнь ребенка. Он учится понимать, что мать и отец - разные люди, в то время как раньше они для него были единым целым под названием «родители».
Другой соблазн для отца - полный отказ участвовать в воспитании. «Когда мы жили вместе, муж был авторитетом для детей, а теперь он им все спускает с рук. Зато я стала «злой мамой», которая ничего не разрешает», - жалуется 29-летняя Карина. «Я их вижу два раза в месяц и не собираюсь портить наши встречи воспитательными беседами!» - возражает ее бывший муж Алексей. «На самом деле отец испытывает чувство вины и страх не понравиться ребенку, страх больше не увидеть его, - уверен Даниэль Марселли. - Эти чувства непросто побороть. Но мужчинам предстоит принять как данность: быть родителем значит быть воспитателем. Не только играть с ребенком и весело проводить время, но и следить за домашними заданиями, оценками, внушать ему общие ценности и даже наказывать, если необходимо. Ни в коем случае ребенок не должен думать, что с одним родителем связано все приятное, а с другим - только обязанности и запреты». Гражина Будинайте добавляет: «Надо стараться сотрудничать с бывшим супругом, обсуждать с ним воспитание ребенка и, если возможно, говорить об этом с самим ребенком, чтобы он чувствовал, что принимает участие в становлении семейных правил». «И конечно же, - добавляет Даниэль Марселли, - крайне важно, чтобы мать не критиковала при ребенке отцовские методы воспитания, и наоборот».
5. УВАЖАТЬ МЕСТО КАЖДОГО
«Не прошло и двух месяцев после нашего развода, как он нашел себе подругу, даже не спросил мнения детей!» - возмущается 36-летняя Арина. Да, трудно смириться с тем, что после расставания каждый из партнеров обретает право жить так, как ему хочется. «Но принятие факта новой личной жизни бывшего супруга - один из признаков того, что развод (психологически) завершен», - отмечает Гражина Будинайте. Другая трудность - вольная или невольная конкуренция с новым партнером матери. Многим отцам нелегко сознавать, что другой мужчина намного чаще видит его ребенка, оказывает на него влияние, пользуется у него авторитетом. Они могут чувствовать себя оттесненными в сторону, проигравшими. Матери тоже болезненно воспринимают общение ребенка с новой подругой бывшего мужа. «Избежать напряженных отношений помогает важное правило: все главные решения - по поводу здоровья, школы, эмоциональных переживаний - принимают родные мать и отец», - говорит Гражина Будинайте. Даниэль Марселли поясняет: «А в повседневной жизни ребенка отчим или мачеха, естественно, помогают ребенку узнать базовые правила: уважение, вежливость...» Появление отчима не означает, что отец потерял свое место в жизни ребенка. И если у них сложились хорошие отношения, это только создает дополнительные возможности ребенку и не ущемляет отца. «Для уверенного в себе папы такая позиция естественна, - считает Гражина Будинайте. - Другое дело, что после развода над обретением родительской уверенности, внутреннего спокойствия, достоинства иногда приходится действительно долго работать».
(с) Галина Черменская