Честность похвальна, но не самоценна. Причины, по которым мы добиваемся истины, и следствия этой борьбы не менее важны. И чем яснее мы их себе представляем, тем точнее будут наши высказывания - откровенные и не очень.
В большинстве жизненных ситуаций мы стремимся вовсе не к тому, чтобы говорить исключительно правду. Куда важнее произносить то, что не противоречит нашей картине мира и представлениям о себе. И если для того, чтобы поддержать пожилых родителей или неуверенную в себе подругу, нужно слегка отступить от истины, мы идем на это не задумываясь. А беспощадное стремление к правде везде и всегда выглядит, пожалуй, странно и далее пугающе.
НАС ТАК УЧИЛИ
Чтобы иметь возможность говорить неправду, необходимо обладать памятью, способностью к обучению и стремлением создать свой собственный, интимный мир, в котором можно существовать наравне с реальностью. Все эти свойства присущи лишь достаточно развитому мозгу и сформированной личности, и до этого этапа нужно дорасти. «Дети до 6-7 лет верят во всеведение родителей, - напоминает психотерапевт Екатерина Михайлова. - И сам факт того, что родителям можно соврать и не быть разоблаченными, становится революцией в сознании». Избежать этой революции не удается никому. И начиная с этого момента правда становится вопросом личного выбора. Разумеется, мы оказываемся перед ним не каждую секунду. И невинный вопрос «Который час?» не должен, пожалуй, никого ставить перед мучительной дилеммой. Но вот уже о вопросе «Как я сегодня выгляжу?» этого, увы, не скажешь.
Почти всегда ситуация выбора между правдой и ложью (или хотя бы умолчанием, сокрытием правды) тесно связана с воспитанием, культурой и иерархией приоритетов, с фигурами власти - родителями, учителями, представителями закона, которые постоянно внушают нам необходимость говорить правду.
Значит ли это, что потребность оправдать ожидания властных фигур и быть честными - уже достаточное основание говорить правду? Нет, полагает психолог, нарративный терапевт Екатерина Жорняк. Более того, она считает, что для России версия себя как человека, который никогда не врет, - очень большая редкость: «Это следствие нашего политического устройства, которое подталкивает к тому, чтобы априори говорить неправду. Возьмите хотя бы экономику и налоги: вас просто вынуждают говорить неправду, чтобы что-то зарабатывать. Интересная деталь: буддисты иногда принимают на себя «обет мирянина», который включает в себя в том числе и обязательство не лгать. Его накладывает духовный учитель - лама, монах. Так вот, в России буддийские учителя такие обеты не накладывают. Речь именно об обете не лгать: потому что всем ясно, что соблюсти его невозможно. Зачем же портить карму?»
Вероятно, в замкнутых религиозных сообществах представления о греховности лжи еще способны сами по себе заставить всех быть правдивыми. Но за их рамками в действие вступают уже другие причины. И как выясняется, честность не имеет к ним особого отношения.
КОМУ ЭТО ВЫГОДНО?
Несколько лет назад, во время вспышки молодежных беспорядков в Англии произошла удивительная история. Некая супружеская пара смотрела по телевизору репортаж, в котором полиция пыталась унять толпу, крушившую магазин электроники. И узнала в одной из участниц погрома собственную дочь. Супруги недолго думая позвонили в полицию и передали дочь в руки правосудия. То есть они предпочли сказать правду в очень непростой ситуации. Но что ими двигало?
«Об этом, конечно, лучше спросить их самих, - говорит Екатерина Жорняк. - Но возьмусь предположить, что дело тут не в правде. А в заботе о благе своего ребенка, как ни странно это прозвучит. Мы знаем, что законопослушному гражданину в английском обществе выжить легче. И в этом смысле родительская реакция согласована с ценностями общества. Возможно, они просто хотели наглядно показать ребенку: «совершил проступок - встань в угол». В данном случае - даже сядь в тюрьму, но и это тоже согласуется с разделяемыми обществом ценностями. Концепция западного воспитания состоит именно в том, что человек должен столкнуться с последствиями своих поступков». Или другой пример, знакомый и по кино, и по книгам, а многим - и по собственному опыту. Женщина узнает, что муж близкой подруги ей неверен. И спешит открыть подруге глаза на то, с каким негодяем она живет. Она ведь говорит правду, разве нет?
Да, но зачем? Ради блага подруги? «Действительно, есть пары, в которых один из двоих скрывает адюльтер до последнего. Но само наличие параллельных связей неизбежно давит на партнеров, влияет на их отношения. И в этом случае объяснение, пусть даже вынужденное, могло бы всем помочь, - размышляет Екатерина Жорняк. - Но есть и другие ситуации, когда двое между собой обо всем замечательно договорились. И они готовы жить так и дальше, не придавая происходящее огласке. И тут чьи-то разоблачения только нарушают достигнутое равновесие».
«Я знаю случаи, когда нагрешивший муж и жена, которой «раскрыли глаза», сплачивались против разоблачителя, нарушившего границы их мира: сами разберемся, не твое дело! - добавляет Екатерина Михайлова. - И в этот момент их претензии друг к другу волшебным образом если не исчезали, но с появлением «общего врага» утрачивали прежний накал».
Итак, даже сказанная с самой благой целью правда совсем не обязательно приводит к благим или хотя бы ожидаемым последствиям. «Говоря или скрывая правду, мы принимаем на себя очень большую ответственность за жизнь и благополучие других людей. И предполагаем, что обладаем достаточной мудростью, чтобы взять эту ответственность. Но далеко не всегда это так», - подчеркивает Екатерина Жорняк.
ДОГОВОРИТЬСЯ НА БЕРЕГУ
Если мы сомневаемся в том, что сумеем в острой ситуации поступить верно, лучше договориться о правилах обращения с правдой заранее, «на берегу». Конечно, это возможно не всегда. Но в близких или значимых отношениях - возможно и нужно. Друзья, супруги или врач с пациентом вполне способны обсудить, хотят ли они знать всю правду в любой ситуации. Спрашивать об этом с результатами обследования в руках (либо с неопровержимыми доказательствами чьей-то неверности) - безнадежно поздно.
Конечно, все это не отменяет необходимости говорить правду. Потому что лгать вредно - не только с точки зрения кармы или спасения души. Просто вредно для здоровья: даже с точки зрения психологии. «Если человек много врет, то у него почти нет устойчивой версии себя самого, он ее все время переписывает. А это создает сложности во взаимодействии с другими людьми - им ведь нужно понимать, с кем все-таки они имеют дело, - объясняет Екатерина Жорняк. - Могут быть сложности с ощущением доверия к себе. А переживание доверия - по множеству разных причин - крайне комфортное и базово важное для нас чувство. И еще когда человек много врет, он проецирует ту же склонность на других. Поэтому ему сложно доверять другим, и доверять себе он тоже не может: подспудно-то он все равно догадывается, что нечестен. Он не знает, чего ждать от себя, испытывает чувство вины. И в результате очень много психической энергии уходит на конструирование приемлемой модели реальности. На то, чтобы заглушить голоса вины, стыда и создать хотя бы минимальный комфорт. А больше ни на что психической энергии может уже и не хватить».
ЛИЧНЫЙ ВЫБОР
Говорить правду - и в этом единодушны эксперты Psychologies - нужно очень осознанно. «Сказать правду или не сказать - это глубоко личный и очень серьезный выбор. Именно поэтому, что бы мы ни выбрали, надо ясно представлять свои мотивы и знать, что именно нас «тянет за язык», - уверена Екатерина Михайлова. Екатерина Жорняк полностью поддерживает эту точку зрения: «Для чего мне надо говорить правду? Мое стремление может быть продиктовано завистью или страхом. Или чем-то еще, что меня в себе не устраивает. Может, я со своей правдой про неверного мужа на самом деле всего-то и хочу, чтобы моя красавица-подруга пострадала, как я когда-то. И если я это осознаю, то стремление высказать все как есть, вполне возможно, угаснет. Либо я смогу волевым усилием, сознательно от него отказаться - и это будет правильно».
(с) Юрий Зубцов