«Ни одна измена не похожа на другую...», и страдания человека, которому изменили, тоже индивидуальны. Есть ли в таком случае универсальное средство от измен? А если его нет, то как жить после?..
Именно этому сложному периоду жизни, когда человеку наиболее сложно не потерять себя, и посвящена эта книга.
Эта книга - продолжение удачного сотрудничества авторов бестселлера «Любить с открытыми глазами».
Отрывок из книги:
Предисловие
И снова мы решили завести разговор о парах.
Прошло уже десть лет после выхода книги «Любить с открытыми глазами», и за это время мы научились многим вещам, касающимся взаимоотношений в парах. Отчасти — благодаря тому, что мы долго изучали этот вопрос, в большей степени благодаря собственному жизненному опыту.
В этой книге мы хотим передать вам все, что сумели постичь сами.
Многие спрашивают, как нам удается писать вместе.
Мы делаем это самыми разными способами, обычно — по электронной почте. Также мы обсуждаем какие-то вопросы при встречах в Буэнос-Айресе, и в короткие промежутки времени между работой, когда у нас есть возможность пересечься, например, в Испании или Мексике.
Предисловие к этой книге мы начали писать в аэропорту Бенито Хуарес в Мехико и закончили после ужина в самолете, направляющемся в Буэнос-Айрес.
По большей части то, что нам хотелось передать в этой книге, мы узнали от священника-иезуита Энрике Понсе. Мы буквально влюбились в этого человека, когда познакомились с ним пару лет назад в Каса-Иньиго, Торреон, Мексика. Он говорил о том, как важно понять, что главное — уметь любить. Только тогда мы превращаемся в людей, способных давать что-то другим.
Сколько людей страдает от того, что они жаждут любви, ищут ее и не находят. Но теперь мы знаем, что избежать чувства разочарования можно, если суметь возродить любовь внутри себя. Нужно припасть к источнику любви, которым являемся мы сами, и поделиться его теплом с ближним. Если стараться это делать, то никогда не придет отчаяние во время поисков того, кто нас полюбит.
Когда приходит любовь, она переполняет нас. Передавать ее другому человеку — это радость. Испытывая столь прекрасное чувство, гораздо легче идти навстречу тому, кто захочет принять нашу любовь.
Главное — любить самих себя такими, какие мы есть, и любить других такими, какие они есть, не требуя кардинальных изменений. Ведь многие из нас страдали от того, что им причиняли боль.
Наша цель — объяснить: все мы любим, вкладывая в свою любовь и радость, и прошлые страдания.
В наших совместных выступлениях мы часто повторяем одну фразу, хотя не знаем, кто впервые произнес ее, мы полностью с ней согласны:
«Любите меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что именно тогда я больше всего в этом нуждаюсь».
В последние годы Хорхе и я испытали горькое чувство утраты. Он простился со своей матерью, а я потеряла своего лучшего друга — Фаусто Магги, который многое сделал, чтобы эта книга смогла увидеть свет. Эти потери заставили нас почувствовать безмерную грусть, но в то же время они открыли путь к настоящей любви. Ведь в момент смерти любимого человека наши сердца открываются. В такие моменты человек забывает об обыденном. Остаются лишь две души, прощающиеся друг с другом, когда мы вдруг осознаем тленность бытия и то, что любовь действительно существует. Смерть любимого рождает в нас чувство благодарности за то, что мы живем, и осознание того, что мы не вечные. Это заставляет нас не терять время в бесполезных переживаниях, а наоборот — наслаждаться каждым днем.
Чтобы читатель смог понять, о чем будет наша история, мы решили привести один короткий рассказ, который узнали от священника Энрике Понсе.
Машина сбивает собаку. Мимо проходят двое друзей и видят произошедшее. Один из них подходит, намереваясь поднять животное и отнести к ветеринару.
Когда он пробует взять собаку на руки, та кусает его.
Человек выпускает ее и жалуется другу:
— Неблагодарная, я хочу помочь, а она кусается.
Друг отвечает:
— Не злись. Она укусила не от недостатка благодарности, а потому что ранена.
Глава 1
- Что я делаю не так? Уже столько времени прошло после развода. Почему я до сих пор одна? Неужели еще не пора кого-нибудь встретить?
Вопросы Эстелы повисли в воздухе без ответа.
На самом деле это было как раз то, к чему я стремилась, — на этом этапе ее терапии было важно, чтобы эти вопросы сами начали возникать в ней. Вопросы, которые невозможно спрятать за обычными, банальными и лживыми ответами.
Сотни раз я слышала во время консультации объяснения таких же женщин, как она, — разведенных и с детьми. Месяцами или даже годами, чтобы оправдать свою неловкую ситуацию, они твердили одно и то же:
«Это потому, что я нигде не бываю».
«Все дело в том, что я слишком занята своими детьми».
«Не так-то просто заниматься всем этим, когда ты одна: воспитывать, работать и поддерживать все на прежнем уровне».
«Все потому, что в моем возрасте очень трудно найти человека со схожими интересами».
«Причина в том, что я не хочу выглядеть женщиной, потерявшей надежду».
Конечно, Эстела уже произносила все эти оправдания почти на всех наших встречах. Некоторые даже несколько раз. Именно поэтому мне хотелось, чтобы на этот раз она сосредоточила свое внимание на вопросах, которые сейчас уже повторяла как жалобу, и чтобы эти вопросы нашли отклик в глубине ее сердца. Цель — заставить ее понять, что на очевидное желание вновь встретить пару какая-то часть души говорила «нет».
За время своей терапевтической практики я поняла, что если у человека не получается найти себе новую пару, почти всегда причина кроется во внутренних факторах, которые саботируют попытку начать новые отношения. Это значит, что человек сам тем или иным способом сдерживает себя.
Я посмотрела на часы и, хотя оставалось еще четыре минуты, сказала Эстеле, что сеанс завершен и что было бы хорошо, если бы она в выходные дни нашла время поразмышлять над своими вопросами до нашей следующей встречи.
Когда Эстела вышла из кабинета, я села в кресло и посмотрела в окно. Некоторое время сидела неподвижно, ничего не видя перед собой. Это была последняя консультация. Неделя выдалась длинной и насыщенной, и я совершенно выдохлась. Свет в комнате постепенно тускнел — было почти семь вечера, и солнце уже начало уходить за ближайшее здание.
«Слишком много пациентов», — подумала я, хотя прекрасно понимала, что такое количество работы обеспечила себе по собственной инициативе.
«Но так бывает не всегда», — поправила я себя.
В детстве я была совсем другой.
В то время моей сестре Сильване было совершенно безразлично, сколько часов остается для сна, она находилась в постоянном движении. Я же была более избирательна. Мне не хотелось заниматься всем и помногу, поэтому приходилось посвящать время лишь тем занятиям, которые меня привлекали, но делать их хорошо.
Вначале нашим родителям было трудно смириться с тем, что мы такие разные. Мы посещали один и тот же английский колледж полного учебного дня. Но в то время как моя сестра Сильвана после основных занятий изучала французский и немецкий языки, занималась плаванием, играла в волейбол и брала уроки фортепиано (преподавательница сольфеджио утверждала, что у нее абсолютный слух), для меня существовало только рисование... И если я и согласилась изучать итальянский, то только потому, что не смогла противостоять аргументам отца, который говорил, что итальянский — «язык искусства».
Эта прописная истина заставила меня улыбнуться: в детстве все было другим.
Как раз когда солнце окончательно скрылось, я размышляла о том, что спокойное течение моего детства, перешедшее в юность, возможно, сопровождало бы меня всю жизнь, если бы не встреча с Луисом...
Всем было ясно, что всеохватывающий, почти «электрический» динамизм этого мальчика, ослепивший меня с первой встречи, на радость или на беду, в конце концов, заразит меня. Как любила шутить моя мама, он смог пробудить во мне наиболее характерную черту нашей семьи: склонность к стремительности.
Стук в дверь вернул меня в настоящее. Вошла Соня с папкой в руке.
— Извини, Ирене, но опять звонили из издательства Paclfico...
Она произнесла это «отеческим» тоном. Другой бы его не заметил, но не я. Мы с Соней проработали много лет вместе. Вначале она была моей ассистенткой, затем стала близкой подругой, а после смерти моего отца — мудрым советчиком.
Я виновато посмотрела на нее. Вот уже несколько дней издательство ждало от меня ответа. Мне предлагали новый проект: разработать пособие для супружеских пар. Я уже сотрудничала с этим издательством как специалист в этой области и ежемесячно писала для них статьи в журнал Nueva Mirada («Новый взгляд»).
Я не торопилась с ответом. С одной стороны, мне не хотелось увеличивать нагрузку — у меня и так складывалась слишком насыщенная неделя, но с другой стороны — пособие могло бы быть еще одним способом помочь людям. Это была возможность приблизиться к аудитории, которая в большинстве случаев не хочет консультироваться у профессионалов и пренебрегает информацией, напечатанной в журнале, даже если это, как в данном случае, одно из самых престижных изданий.
Соня ждала, опершись о косяк двери.
— Я приму решение в эти выходные.
— Похоже, они собрали все данные о консультациях за последний месяц и отправили тебе, чтобы ориентировать на интересы потенциальных читателей, — сказала она, передавая мне папку с бумагами.
— Спасибо, Соня. Клянусь, что к понедельнику дам ответ. Если материал меня вдохновит, я соглашусь, если нет...
— Да, знаю: если нет — «благодарим Вас...».
Я рассмеялась. Это была наша обычная шутка. Без видимых причин в течение двух последних лет я превратилась в излюбленную мишень для многих издателей. И не важно, что они выпускали: специальные журналы по психологии, эзотерике, универсальные издания, женские журналы, журналы о кухне, винах или о светской жизни. Все они в какой-то момент решали обсудить тему взаимоотношений в парах! В результате рано или поздно какой-нибудь издатель предлагал мне сотрудничество и хотел, чтобы я написала несколько статей, посвященных данной теме. Почему я? — мне и Соне никогда не удавалось найти ответ на этот вопрос. Однако думаю, наша последняя теория оказалась ближе всего к правде. Мы предположили, что вначале меня пригласили по рекомендации одного из пациентов или коллег, или по откликам о статьях в журнале Nueva Mirada; но позднее, и, возможно, вследствие моих постоянных отказов, меня становилось все труднее привлечь к сотрудничеству, поэтому потребность заполучить именно меня резко возросла. Чтобы не игнорировать полностью все предложения, я решила прибегнуть к форме вежливого отказа, всегда начинавшегося со слов «благодарим Вас».
— Что-нибудь еще? — спросила Соня.
— Нет, спасибо, — ответила я, — увидимся в понедельник.
Когда Соня ушла, я привела в порядок свои бумаги и отправилась домой.
Открыв дверь, я почувствовала блаженство от царящей тишины и чарующего аромата чистоты, который наполнял дом по пятницам после того, как Адриана проводила полную уборку и натирала полы воском. Я вдруг поняла, что иду на цыпочках, чтобы не разрушить магию этого момента, и думаю о том, как хорошо бы до обеда принять душ.
Свет, проникающий из сада, приглушал мерцание лампочки автоответчика. Как не хотелось приближаться к этому аппарату — просто оставить его бесполезно мигать своими лампочками. Не было никаких особенных причин не любить его, но так неприятно, что многие из машин, которые изобретены для того, чтобы обслуживать нас, со временем нас же и порабощают, ну или почти порабощают...
Было три сообщения.
Одно — от моей семьи: «Луис будет к ужину около десяти — в последний момент назначили совещание», второе от Патрисио: «Отправился на репетицию к другу ударнику Серхио» и, наконец, третье от Ренаты: «Остаюсь ночевать у Пили».
Невероятно, но все было в порядке.
«Само небо благоволит мне», — с иронией подумала я: было, по крайней мере два часа, которые можно потратить на себя.
Кто-то может решить, что времени не так уж и много. На самом деле два часа — это гораздо больше, чем обычно может иметь занятая женщина. На данном этапе жизни — с мужем, для которого каждый день требовалось сделать массу вещей, и с двумя детьми девятнадцати и семнадцати лет, имеющими массу друзей и проблем, типичных для этого возраста. Все это я успешно совмещала с интенсивной профессиональной деятельностью. Кроме того, я же была дочерью вдовы, которая сама ни на что не была способна, хотя прошло уже более десяти лет со смерти ее мужа, моего отца. А еще — невесткой свекра и свекрови, которые решили развестись, тем самым увеличив количество семейных встреч и праздников вдвое.
Но все это можно назвать незначительным штрихом по сравнению с моей главной обязанностью — хозяйки дома, которая отвечает за здоровье, гигиену и питание всех его обитателей, включая двух кошек и одного хомяка — единственной сохранившейся памяти о первом любовном разочаровании дочери.
Да... Два часа уединения и тишины были почти как целый уик-энд после напряженной недели. Я решила принять ванну с замечательными солями, которые хранились в шкафчике уже почти три года. Проходя мимо кухни, я подумала о том, что хорошо бы еще налить бокал вина, но вместо этого выпила стакан сока. Я захватила с собой папку, которую передала мне Соня, чтобы, просмотрев ее, решить: соглашаться ли участвовать в проекте или нет.
 | Хорхе Букай, Сильвия Салинас. Идти дальше без тебя. Путь расставания и поиска новой любви |