Розовощекий бутуз лет сорока плюхнулся на полок, театрально поежился и вдруг звонко запел:
- Уезжали мы на БАМ с чемоданом кожаным. А вернулися назад...
Он обвел взглядом присутствующих, среди которых были и дети дошкольного возраста.
Я воспользовался паузой и быстро продолжил:
- ...с джипом растаможенным.
Мало ли что, думаю, у гражданина на уме. Все-таки синдром дефицита внимания - крайне неприятная штука. В следующем акте может быть танец, что в условиях сауны совершенно небезопасно.
- Добавим парку? - бутуз решил для начала поговорить. — Короче, был я на прошлой неделе в Финляндии - вот там сауна, мужики! Сто десять градусов! Кстати, знаете, как по-фински "привет"? "Мойка", отвечаю. Там, короче, сейчас все коттеджи наши скупили, но финки им того - не дают. А почему? Да потому что...
На этих словах я покинул сауну, так и не узнав, что же осложняет развитие международных отношений. Нелюблю, когда в тесном пространстве возникают очаги повышенной активности. Некоторые по неопытности полагают, что вот сейчас человек наговорится, нашутится, осознает, что его никто не слушает, - и затихнет. Увы, это невозможно. Он не остановится. Я знаю, о чем говорю.
Даже не о чем, а о ком. Был у меня школьный друг Витька — любознателен, начитан, родители - анестезиологи. Какая душевная травма послужила тому причиной, я не знаю, но Витька страдал гадким недугом - ему везде требовалось завладеть вниманием окружающих. Увы, друг мой не был прирожденным тамадой, неумел рассказывать анекдоты, не владел ораторским искусством, начисто был лишен слуха. Его отовсюду прогоняли, но он продолжал грызть кактус. В смысле, нести околесицу.
И вдруг что-то случилось - Витьку как подменили. Он перестал тянуть одеяло на себя, в шумных компаниях неизменно выбирал вторые роли. Стал совершенно незаметен. Даже театральный кружок бросил. Его повсюду снова полюбили.
Только спустя много лет я узнал тайну этого перевоплощения.
Для поступления в университет Витьке понадобилась медицинская справка, в которой, среди прочего, фигурировал банальный соскоб на я/глист. Соскоб этот раньше делался так: в специальном кабинете сквозь окошко медсестра выдавала спичку с ваткой, а потом забирала. Но моему другу необычайно повезло. Именно в этот день поликлиника перешла на новый способ получения соскоба - при помощи скотча.
Витьку отправили не в кабинет, а в лекционный зал. Другого бы это насторожило, но сын анестезиологов полностью доверял системе здравоохранения. Закрыв за собой дверь, он весело начал: "Здравст..." - но осекся. Врача, седую даму аристократического вида, возвышавшуюся на специальном подиуме, окружала толпа студентов. Человек сорок. Они что-то записывали.
Только Витька сделал шаг назад, как услышал ласковое:
- Снимайте штаны...
Дама обернулась к студентам:
- Итак, коллеги, сейчас мы произведем показательный соскоб! Нам поможет вот этот пациент! - она указала сначала на Витьку, а потом на табурет. - Будьте любезны, вставайте сюда. Снимайте штаны, наклоняйтесь.
"Господи, - думал Витька, взгромождаясь на табурет, - это что же, это зачем, за что?" Он физически чувствовал на себе внимание каждого присутствующего. Страшно неприятно и неуютно.
Когда Витька уже решил бежать, врач сказала:
- Девушки, выйдите...
И из сорока человек ушли тридцать девять. Остался один задумчивый юноша. Хотя, казалось бы, открывшиеся виды не каждого подвигнут на раздумья.
...Так вот, на моей памяти это единственный случай, когда соскоб на я/глист дал результат еще до отправки в лабораторию. И единственный раз, когда человека, который думал, что миру не хватает его речей и шуток, удалось заткнуть.
(с) Евгений Крузенштерн