Книга "Уроки жизни" состоит из пяти глав, каждая из которых является ответом на один из основополагающих жизненных вопросов: "Кто я?", "Что мне делать?", "С кем мне лучше это делать?", "Когда и что я сделал не так?" и "Что мне делать теперь?". Главы включают в себя небольшие эссе, сюжет которых, чаще всего, основан на письмах, получаемых автором, как ведущим газетной колонки. Анализируя обычные житейские истории (женщина вышла на пенсию и не знает, чем себя занять; мужчина, стоящий на пороге развода и так далее), Лесли Гарнер дает советы, которые каждый может применить в своей жизни. Это не рекомендации из серии "я-скажу-тебе-что-ты-должен-делать-и-пообещай-мне-что-ты-сделаешь-это-прямо-сейчас", скорее - они вдохновляют взглянуть на ситуацию со стороны и найти собственный уникальный выход из нее.
Чтение каждого эссе займет около тридцати секунд, но, может быть, именно эти тридцать секунд станут точкой отсчета, с которой ваша жизнь пойдет совершенно по-новому.
Отрывок из книги:
Вступление
Эта книга во многом основана на жизненном опыте. В ней не только мой опыт, который я тщательно отфильтровала и описала в трех книгах, но и опыт тысяч читателей, присылавших мне письма со своими историями, когда я вела колонку житейских советов в газете «Daily Telegraph».
Мне предложили вести рубрику советов во многом потому, что к тому времени я уже написала три книги. Первая — «Все, что я когда-либо делала, и оно сработало», родилась после двадцати лет самоанализа и журналистских расследований. Идея книги пришла однажды ночью, когда, устав от бессонницы, я перебирала архив и, увлекшись, стала читать. И поняла, что мои блокноты заполнены действительно полезной информацией. «А почему бы, — подумала я, сидя на полу спальни в четыре часа утра, — не выбрать отсюда самое нужное, и не поместить это под одну обложку?» Я собиралась сделать дневник, альбом, своего рода компаньона для бессонных ночей. Но одному знакомому издателю понравилась эта идея. В итоге получилась книга, наполненная личными переживаниями и размышлениями, цель которых в том, чтобы побудить читателей задуматься, ободрить и утешить их, дать какие-то практические советы на случай, если они чувствуют себя потерянными или увязнувшими в депрессии. Ничто не может принести большего удовлетворения, чем слова читателей, что для них эта книга стала именно тем, чем я ее и задумывала, — другом и компаньоном.
Мне так понравилось писать первую книгу, что я решила написать еще две. Любовь и отношения составляют основу человеческого бытия, поэтому я написала «Все, что я знаю о любви». Пытаясь преодолеть стереотип, что можно писать только о романтической или сексуальной составляющей любви (хотя и этой теме посвящено достаточно страниц), я перебрала все события собственной жизни, описывая любовь во всех ее проявлениях — семья, увлечения, дружба, дети, искусство, любовь к искусству или к конкретным местам и, конечно, секс. Эта книга открыла много нового во мне и обогатила, как, надеюсь, и тех, кто ее читал.
Когда я стала искать тему, которая являлась бы столь же значимым источником человеческих переживаний, радости и беспокойства, то подумала о переменах. Вся жизнь состоит из перемен. В мире не существует стабильности, кроме великого постоянства, лежащего в основе всего сущего, которое поддерживает тех, кто его ищет. Цель книги «Все, что я знаю о переменах» в том, чтобы составить своеобразную карту жизни и избавить читателей от боязни перемен, познакомить их с некоторыми методиками и упражнениями, позволяющими людям менять только то, что они хотят.
Эта книга представляет собой своеобразную антологию, вытяжку самой важной информации из предыдущих публикаций, но я по-новому рассматриваю некоторые моменты и более глубоко и полно разбираю их, основываясь на уникальном опыте доверия со стороны тысяч моих читателей.
Когда я писала самую первую колонку для газеты «Daily Telegraph», ни я, ни редактор не знали, чего нам ждать. Мы хотели предложить читателям такую инстанцию, куда они могли бы обращаться со своими проблемами, но не знали, с чего начать. О чем мне писать? Я спросила об этом у редактора, Лиз Хант. Она посоветовала написать о том, кто я такая, чего достигла и почему собираюсь вести эту рубрику. Таким образом, первая колонка получилась больше похожей на автобиографию или заявление о приеме на работу. Мне казалось, что я прыгаю с очень высокого трамплина в очень маленький бассейн, не зная даже, есть ли там вообще вода. Что я буду делать, если мне так никто и не напишет? Но люди стали писать, они делились со мной такими проблемами, о которых я даже не подозревала.
В первые несколько месяцев я постоянно чувствовала свою ответственность, необходимость во что бы то ни стало дать людям положительный заряд в ответ на их истории о распаде брака, разбитых сердцах, беспокоящих их семейных проблемах, чувстве одиночества, стресса, депрессии, отчаяния и боли. Я говорила себе, что для меня, как для журналиста, который претендует на то, чтобы помогать другим, очень важно подкреплять чем-то свои слова. Мои книги, пусть и построенные на глубоком убеждении, что все переживания не уникальны по своей сути, тем не менее, основаны на моем собственном опыте. Теперь я должна показать людям, которые действительно страдают: то, что я узнала о себе, имеет отношение и к ним.
Существует несколько типов колумнистов. Я всей душой восхищаюсь теми, которые общаются с читателями по принципу «засучи-рукава-я-скажу-тебе-что-ты-должен-делать-и-пообещай-мне-что-ты-сделаешь-это-прямо-сейчас», излучая уверенность и готовность решить любую проблему. Я не обладаю таким характером и, соответственно, не могу писать по такому принципу. Однако ведение рубрики утвердило в мысли, что у меня есть определенная манера, в основе которой лежат убеждения.
Мой подход заключается в том, что я читаю письма, будто гадая на кофейной гуще. Всегда есть история, которую тебе рассказывают, и история, о которой умалчивают, и я приобрела умение читать между строк. Мне нравилось думать, что в моей работе есть что-то детективное. Я стала четко понимать, что в каждой истории — несколько действующих персонажей, а я слышу только один голос. Часто люди писали, будучи обеспокоенными судьбой другого человека: плохо ведущего себя ребенка, решившегося на повторный брак родителя, любимого человека, который хочет разорвать отношения. Я сопротивлялась искушению как-либо комментировать действия этого «другого человека» и старалась деликатно помочь читателю понять, какую роль он сам играет в этом спектакле, потому что, какой бы жертвой обстоятельств мы себя ни чувствовали, единственный, кого мы можем изменить, — это мы сами.
Я поняла, что это и есть один из главных жизненных принципов. Мы не можем заставить окружающих вести себя так, как нам бы хотелось, но можем разобраться в собственных ожиданиях и поведении и изменить их.
Я твердо убеждена и в другом: мы всегда знаем больше, чем кажется.
И третье убеждение, которое связано непосредственно со вторым: нам нужны покой, сдержанность и иногда чье-то руководство, чтобы точно выяснить, что именно мы знаем.
Нам нужно на время скрыться в той великой неподвижности, пусть всего на пять минут, чтобы волны злости, отрицания, страха, беспокойства, ужаса, желания, обиды и стремления обвинить во всем окружающих стали утихать, а ответ появился из глубин нашего сознания. Этот намек на ответ может быть всего лишь решением перестать плакать и лечь спать. Вот что случилось с писательницей Элизабет Гилберт, когда она в минуту тяжелого эмоционального срыва обратилась за помощью к Богу. В своей книге «Есть, молится, любить» она рассказывает, что Бог заговорил с ней и сказал лишь несколько слов: «Ложись спать, Элизабет». Ответы, которые вы получаете, могут быть практичными и приземленными.
Как же найти возможность для подобных моментов уединения, спокойствия, неторопливых размышлений, мудрого созерцания, духовного, умственного и эмоционального обновления?
Разумеется, вы можете искать в традиционных местах: храмы, леса, горы и пустыни, мастер-классы и семинары по медитации. Можете запереться в ванной комнате и смывать свое горе в водосточную трубу, стоя под душем. Можете бегать по утрам, или уехать куда-нибудь на велосипеде, сидеть в автобусе, наблюдая за сменой пейзажа за окном, или валяться на пляже, стараясь слиться с песком. Но где бы вы ни находились: в автобусе, в электричке, в кафе или в собственной кровати, — вы можете делать то, что делают миллионы людей, и найти свое убежище, поддержку и опору в книге.
Именно поэтому я написала книгу, которую вы держите сейчас в руках. Часто хотелось сказать людям, писавшим мне письма: «Я не могу восстановить ваш брак или исцелить боль от потери ребенка, но я написала книгу, в которой вы, возможно, найдете что-то полезное; она окажет поддержку или хотя бы просто поможет пережить еще несколько минут жизни. И если продержитесь эти несколько минут, возможно, заметите, как что-то изменилось, и сможете дотянуть до обеда».
Итак, все просто. Я соединила самые удачные и вдохновляющие части предыдущих книг с теми, вызвавшими широкий отклик, ответами, которые давала читателям своей колонки. Чтение каждого эссе займет около тридцати секунд, но, может быть, именно эти тридцать секунд станут точкой отсчета, с которой ваша жизнь пойдет совершенно по-новому.
Цель книги состоит в том, чтобы рассказать все, что я знаю о смене настроений, о вдохновении, творческом мышлении, переосмыслении опыта, смены тьмы внутри вас на свет. Вы можете вспомнить советы, думая о работе, любви, печали, переменах, находясь в состоянии страха и даже полного отчаяния.
Когда вы будете читать эту книгу, помните, что она основана на четырех принципах.
• Мы не можем изменить остальных, только себя.
• Мы знаем больше, чем нам кажется.
• Мы найдем все ответы, находясь в покое.
• И четвертый принцип, которому научили меня тысячи людей, — мы не одни. Каким бы ужасным ни казалось ваше положение, кто-то уже попадал в него. Было бы разумно найти таких людей, но для начала важно прочесть правильную книгу. Надеюсь, эта книга окажется для вас таковой.
Как правильно пользоваться этой книгой
Все, что изложено здесь, было написано с целью принести вам пользу, поделиться информацией и стать источником вдохновения. И помочь лучше понять собственный характер и те решения, которые вы принимали в жизни. Каждый читатель сам знает, что именно ждет от книги в данный момент, и потребовалось бы слишком много слов, чтобы случайно угадать именно его потребности. По моему замыслу, каждое эссе следует читать отдельно, в качестве источника вдохновения или прозрения, которое поможет понять и принять то, что в очередной раз подкинула вам судьба.
Есть еще один способ, при помощи которого можно читать эту книгу: обращайтесь к ней каждый раз, когда понадобится справиться с очередной проблемой. Например, когда рушатся отношения, ждут кардинальные перемены в работе или образе жизни, вы чувствуете, что проблемы захлестывают с головой, вы выжжены дотла и просто хотите вернуть радость жизни.
Специально для этого я сделала своего рода короткий путеводитель по книге, который укажет путь к той главе, которая, по моему мнению, поможет лучше всего. В конце каждой главы приведен список других глав, которые относятся к той же проблеме и в которых вы тоже сможете найти нужные ответы. Например, если вы переживаете мучительный разрыв с партнером, следует сразу переходить к главе, которая называется «Семь шагов, которые помогут восстановить разбитое сердце». В конце этой главы вы увидите предложения о том, какие главы следует прочесть дальше: «Настройся на любовь», «Как понять, что все кончено?», «Роковая верность», «Путь красоты» и «Среда обитания одиночек». Одна или две из глав прямо посвящены той же проблеме, остальные могут предложить иной, свежий взгляд на проблему, что, возможно, поможет выйти из кризиса.
В основе всех присланных писем лежат основные вопросы, которые, так или иначе, преследуют нас всю жизнь, — вот почему я сгруппировала все эссе в своеобразные главы-«зонтики», охватывающие ту или иную глобальную проблему. «Кто я?» (Иногда люди теряют себя.) «Что мне делать?» (Еще один вопрос, который возникает с пугающей регулярностью.) «С кем мне лучше это делать?» (Эта глава включает в себя все, что касается других людей, начиная от любви и заканчивая заботой о пожилых родителях.) Затем следует еще один, регулярно поднимаемый вопрос, который, пожалуй, чаще всего сопровождается острым приступом боли: «Что и когда я сделал не так?» И последняя глава, условно именуемая «встань-отряхнись-и-иди-дальше»: «Что мне делать теперь?»
При написании всех глав я руководствовалась четырьмя источниками: колонкой советов «Качество жизни» и тремя предыдущими книгами. Это «Все, что я когда-либо делала, и оно сработало», которая предлагает модели поведения в тех или иных жизненных ситуациях. Затем «Все, что я знаю о любви», которая посвящена отношениям, и «Все, что я знаю о переменах», потому что жизнь всегда переменчива. Таким образом, темы перемешались, но все три книги объединяет один ключевой посыл: вы должны всегда заботиться о себе, находясь в пучине хаоса. Если вы делаете это правильно, то можете не только справиться с волнами жизни, но и научиться скользить по ним и взмывать на их гребне.
И я очень надеюсь, что вам по-настоящему понравится эта книга, и вы будете возвращаться к ней, каждый раз открывая новое, что поможет вести богатую и полноценную жизнь.
Выключатели
Здесь изложено шесть методик, которые я условно назвала «выключателями».
Если вы находитесь в состоянии паники, не можете перестать думать о чем-то, мечетесь перед принятием трудного решения, не видите выхода из тяжелого душевного состояния, эти методики помогут немного прийти в себя.
Когда я перелистывала эту книгу, чтобы составить оглавление, то поняла, что в записях вновь и вновь всплывает тема благодарности. Это одна из самых важных составляющих любой методики. Чем хуже вы себя чувствуете, тем важнее она становится. Ведь когда все идет наперекосяк, очень легко думать только о плохом, но в жизни всегда есть то, за что можно чувствовать благодарность. Всегда. Чем хуже вы себя чувствуете, тем важнее остановиться и сказать спасибо, пусть за какую-нибудь малость. Возможно, этим вы спасете свою жизнь.
Медитация — простое упражнение, которое всю жизнь будет незаметно менять вас к лучшему, и, как только вы приобретете эту полезную привычку, медитировать будет так же естественно, как каждый день чистить зубы. Начать поможет глава «Почему нужно медитировать, и как правильно это делать».
Глава «Напишите письмо Богу», возможно, принесет озарение и вдохновение.
А «Магия двадцати минут» позволит закончить все, что было прежде, и перейти к чему-то новому.
Глава «Путь красоты» окажет магическое влияние, открыв вам, что красота есть повсюду.
«Умение прощать» является постоянным спутником благодарности. Этому сложно научиться, но оно сильно поможет вам в жизни. Те, кто не умеет прощать, обычно злы, беспощадны и стареют раньше времени, и злоба отравляет каждый миг их существования.
Отпустите все, ведь, удерживая, вы причиняете боль только себе.
КТО Я?
Один знакомый психотерапевт утверждает, что в основе каждой встречи с пациентом лежит именно этот вопрос. Я сталкивалась с тем, что тот же вопрос лежит в основе писем читателей, потерявших ощущение себя в этом мире, о какой бы ситуации они ни писали. Я слышу его от мужей и жен, задыхающихся под узами брака, не основанного на любви. Я слышу его от людей, тянущих лямку на унылой, нелюбимой работе. Я слышу его от людей, только что закончивших отношения, без которых они не мыслили себя и свое будущее. Я слышу его от людей, на которых лежит бремя ответственности за остальных.
Ощущение себя в этом мире и способность относиться к себе с добротой — это ключ к решению всех проблем. На самом деле мы все гораздо добрее и лучше, чем думаем, и всегда стремимся помочь другим, но не можем оказать никакой помощи, если потеряли ощущение себя. Как написал мне один читатель, для начала нужно обязательно признать, что ты многое значишь в этом мире. Надеюсь, что следующие эссе помогут правильно определить, как именно должна выглядеть ваша жизнь.
Наполните жизнь смыслом
«Дорогая Лесли, — написала она, — из ваших ответов читателям я вижу, что вы очень мудрый человек. Поэтому я тоже решила написать. Мне сорок девять лет. Я вышла замуж в девятнадцать лет, сейчас у меня большая семья, все дети выросли, некоторые из них уже сами состоят в браке, остальные учатся за границей. Мой муж всегда занят на работе или помогает кому-то решать чужие проблемы.
А я в буквальном смысле целыми днями сижу без дела. Мне очень одиноко, и я чувствую себя оторванной от мира. Я практически не общаюсь с другими людьми. Занимаю свои дни тем, что гуляю или часами сижу в Интернете. Почти не разговариваю с мужем, и теперь между нами пропасть. Когда он возвращается домой и рассказывает, как прошел день, я киваю, но понимаю, что нечего сказать в ответ.
Он хороший человек, но он мужчина, и поэтому его не очень интересует, чем я занимаюсь или что думаю по тому или иному поводу.
Увы, положение становится все хуже. Я знаю, что ум должен быть непрерывно занят, но чем? Пожалуйста, не советуйте найти увлечение. Я уже пыталась. Сейчас осваиваю переплетное дело, а до этого потратила несколько лет на занятия каллиграфией. И не советуйте заняться благотворительностью. Я уже навещаю одну пожилую женщину пару раз в неделю. Мне трудно заниматься благотворительностью, связанной с пребыванием в домах пожилых людей, потому что это вгоняет меня в депрессию.
Возможно, посоветуете ходить на какие-нибудь курсы? Я там уже была.
И что дальше? Ведь человек не может тратить весь день, с утра и до вечера, только на то, чтобы ходить на курсы, ухаживать за пожилыми людьми и увлекаться каллиграфией.
Может быть, посоветуете найти работу, но я уже не в том возрасте, чтобы обивать пороги учреждений в поисках вакансий. Отказ и фраза „Простите, свободных вакансий сейчас нет“ уничтожат остатки моей самооценки. Скажите, что делать, потому что я окончательно отчаялась. Элоиза».
Если честно, я готова была выкинуть письмо Элои-зы, потому что оно меня очень раздражало. У нас у всех есть друзья, которые, переживая трудные времена, просят помощи и совета, а затем возводят глухую стену обороны и начисто отвергают все, что вы им советуете. Они — как и Элоиза — прячутся за стеной отрицания, выкрикивают оттуда призывы о помощи, но, едва вы предлагаете какой-то вариант выхода из проблемы, вновь быстро ныряют под укрытие своей защитной стены.
Но все-таки это письмо постоянно крутилось у меня в голове. Во-первых, я могла твердо сказать, что Элоиза действительно очень страдает. Во-вторых, она нарисовала четкую картину определенного типа кризиса среднего возраста — и типичный женский вариант кризиса среднего возраста. Она просто не могла понять, кем же теперь является. Она прямо со школьной скамьи вышла замуж, не успев найти свой независимый путь в этом мире. Рожала детей, и, как я поняла, довольно часто, и следующие тридцать лет пролетели незаметно в череде забот о детях и доме. Затем ей исполнилось сорок девять, дети выросли и стали жить своей жизнью, муж прекрасно себя чувствовал в обществе, в то время как она... А, в сущности, кем была она? Тридцать лет она уклонялась от поисков ответа на этот вопрос, полностью отдавая себя остальным, но сейчас этот вопрос представляет для нее первостепенную важность.
На самом деле, я стала испытывать радость за Элои-зу. Если она готова принять этот вызов, то находится в начале большого пути, великого человеческого приключения, поиска смысла жизни. Если случай Элои-зы напоминает вам собственную жизнь — а думаю, все иногда ощущают себя так же, — я предлагаю вам, как когда-то предложила ей, пройти все семь этапов этого пути. Я расскажу о каждом из них.
Перед тем, как начать новую жизнь, вы должны быть способны поддерживать ее, защищать и укреплять — вот почему первые три этапа на пути к цели являются практическими и принадлежат миру физического.
Вам необходимы кров, ощущение безопасности и средства к существованию. Гораздо сложнее постигать высокие духовные цели без крыши над головой, крепких засовов на дверях и еды на столе — все силы будут уходить лишь на то, чтобы монотонно поддерживать в себе жизнь. У Элоизы были и дом, и еда на столе благодаря прекрасному человеку, ее мужу, и все равно она чувствовала себя потерянной. Существует более высокий способ искать смысл жизни, когда мы можем уподобиться, например, буддистскому монаху с кружкой для подаяний, отречься от ощущения безопасности и пуститься на поиски духовной правды. Очень немногие из нас ступают на этот путь, и, тем не менее, мы, как и Элоиза, понимаем, что для полноценной жизни недостаточно иметь только материальные блага.
Она хотела большего. В материальном смысле у нее все было в порядке, но она все равно страдала. Ей было необходимо узнать, что есть еще четыре этапа построения жизни, наполненной смыслом: физический, эмоциональный, интеллектуальный и духовный. Чтобы жить полноценной жизнью, необходимо удовлетворять потребности тела, сердца, ума и духа.
Депрессию, наступившую от осознания того, что смысл жизни потерян, можно ослабить, если начать уделять достаточное внимание своему телу. Ведь оно было создано для того, чтобы его использовали, чтобы оно двигалось, бегало, плавало, взбиралось по скалам. Выдыхайте. Положитесь на инстинкты. Осязание объединяет нас с остальными. Сходите на массаж. Погладьте кошку. Способность чувствовать запах и вкус, зрение, слух — все это связывает нас с миром. Когда в следующий раз пойдете на прогулку, задействуйте их все. Обращайте внимание на то, что видите и слышите, почувствуйте запах этого мира, словно вы животное. Потрогайте траву, деревья, камни. Верните себя к жизни.
Но этого недостаточно. Человеческие существа нуждаются в том, чтобы чувствовать любовь, привязанность и связь с другими. Объединение с другими людьми — будь это семья, спортивная команда, певческий хор, семейный круг — придает жизни смысл. Сердце Элоизы, лишенное детей и переживающее от ощущения порванной связи с мужем, страдало от одиночества, а этого не должно быть. Существует множество способов утешить свое сердце.
Возможно, женщина, живущая в соседнем доме, так же одинока, как и вы. Пригласите ее на чай. Нежно обнимите своего мужа, если кажется, что нечего ему сказать. Узнайте больше о тех, с кем вы общаетесь. Они тоже от чего-то страдают. Полноценная семейная жизнь может привести к тому, что вы начнете пренебрегать дружбой. Когда в семье наступают перемены, роль друзей возрастает.
Какое количество людей страдает от скуки так же, как и Элоиза? Это происходит потому, что они потребляют недостаточное количество умственной пищи. Если вы ничем не интересуетесь, жизнь не будет иметь смысла. Если не нравится идея ходить на курсы — вы просто еще не нашли те курсы, занятия на которых будут интересовать и радовать. Когда люди жалуются на отсутствие интереса к жизни, я подозреваю, что у них серьезная депрессия, потому что жизнь бесконечно интересна и захватывающа. Читайте. Гуляйте. Наблюдайте за миром. В конце концов, учитесь. Я могу поспорить, что в детстве вы были живым и любознательным ребенком. Что волновало и заботило вас, когда вам было десять лет? Попробуйте вновь вернуться в детство. Поищите себе компанию. Ум будет гораздо живее, если вы начнете разделять свои интересы с другими людьми — возможно, со старыми друзьями, возможно, с новыми, которых вы обязательно встретите, как только начнете наполнять жизнь смыслом.
Но ни один поиск смысла не может считаться законченным, если вы не прошли седьмой этап — этап духовного развития. Не обязательно верить в Бога, хотя у вас, конечно, могут быть те или иные религиозные убеждения, которые придают смысл жизни. Достаточно всего лишь иметь некоторое представление о том, что программы «Двенадцать шагов, чтобы...» называют «высшей силой», иногда более могущественной, чем мы сами. Для меня эта сила кроется в могуществе природы и Вселенной, в силе воображения, искусства, музыки, в поиске научных истин. Переплетное дело и каллиграфия, которыми занималась Элоиза, могут быть как духовными, так и практическими поисками себя. Это касается любого увлечения, связанного с искусством, мастерством или умением.
Если вы ищете смысл жизни, то советую прочитать замечательную книгу «Гипотезы счастья» («The Happiness Hypothesis»), написанную Джонатаном Хайдтом. И я бы предложила вам сесть рядом с тем, кому по-настоящему доверяете, и вдвоем вспомнить все моменты своей жизни, во время которых вы чувствовали себя по-настоящему живыми, и попытаться понять, есть ли в них что-то общее. Эта путеводная нить может вывести в то будущее, которое будет целиком состоять из таких же чудесных моментов, которые вы только что вспомнили.
Сила благодарности
Существуют два умения, которые могут изменить отношение к жизни. Первое — это умение быть благодарным. Второе — умение прощать. Это самые важные орудия ума и сердца. Первое обогатит жизнь, второе — разгонит тьму и поможет отказаться от саморазрушения и отрицания, злости и обиды, которые постоянно накапливаются, иногда каждый день. Если вам действительно очень плохо, то может быть трудно все время помнить об этих умениях, но, в любом случае, настроиться на благодарность несколько проще, чем сразу научиться прощать тех, кто вас обижает.
Находясь в суете и беспокойстве, всегда стоит начать с благодарности. Благодарность — словно луч света, который вы можете сознательно перемещать из светлой стороны вашей жизни в темную. Он осветит и ее.
Сначала умение быть благодарным приходит инстинктивно, свободно, естественным ответом на все хорошее, что есть в жизни. В детстве все начинается с ощущения любви и счастья, еще до того, как мы узнаем слово «спасибо». Затем мы понимаем, что иногда приходится говорить «спасибо» из вежливости, благодаря за то, что нам совсем не нравится, и таким образом ощущение становится не таким искренним. Но вы можете вновь научиться испытывать искреннюю благодарность. Вспомните, как вам давали попробовать полную ложку вкусного мороженого, глоток выдержанного вина, как вы смотрели на лунный свет, морские волны, вспомните чье-то нежное прикосновение или утешительный запах чистого постельного белья на кровати, на которой вас ждал плюшевый медведь, любимый человек или просто конец долгого и трудного дня. Ничем не скованная благодарность охватит вас.
Помните ощущение того, что вы находитесь в чудесном месте, вокруг льется чудесный свет, стоит чудесная погода, весь мир, божественно прекрасный, распростерт перед вами. Каждой клеткой своего тела вы осознаете, как прекрасно быть живым. Вы полностью открываетесь навстречу своей судьбе.
Вспоминайте об этом в те моменты, когда кажется, что удача уже никогда не будет на вашей стороне. Вспоминайте, как вы встретили одного замечательного человека, и случилось чудо — он тоже решил, что лучше вас никого нет. Вспоминайте, как сидели с друзьями, вокруг царили смех и веселье, и вы решили, что вам очень повезло, что они есть в жизни. Вспоминайте, как вы потеряли в магазине ребенка, сердце остановилось, чтобы забиться через две секунды, когда вы увидели его. Это благодарность.
Вспоминайте, как стояли в толпе, радостно переживая объединявшее вас событие. Ваша команда забила решающий гол. Вы смотрели прекрасный спектакль, поставленный по чудесной пьесе. Вы стояли в толпе на концерте и прыгали под музыку вместе со всеми. Вы никогда этого не забудете. Так повезло, что вы там были.
Теперь постарайтесь сконцентрироваться на мелочах. У вас была простуда, и кто-то приготовил горячий чай. Вспомните, как вы оказались на мели, и кто-то очень вовремя помог. Вспомните, как однажды нужно было отдать долги, и деньги появились как нельзя вовремя. Вспомните того незнакомца, который помог донести тяжелую сумку. Это все мелкие, повседневные радости, но именно они связывают вас с миром.
Каждый знает, каково это — испытывать благодарность. Суть умения испытывать благодарность осознанно — в том, чтобы погружаться в это эмоциональное состояние и намеренно вызывать это ощущение.
В моменты стресса и депрессии гораздо проще впасть в отрицание благодарности, в разрушительную ярость и стремление всех обвинить. Но одержимость этим негативом меняет баланс веществ в организме, и это отрицательно сказывается на иммунной системе человека, что приводит его в отчаяние и способствует развитию депрессии. Внимание переключается с того, что мы имеем, на то, чего у нас нет. Ирония заключается в том, что чем больше мы имеем, тем большего хочется. Но мудрые люди, начиная с Будды и заканчивая социологами, открывшими модное заболевание под названием «зависть к чужому богатству», знают, что потребности и желания человека никогда нельзя удовлетворить до конца. То, чего мы хотим, на самом деле является источником наших бедствий.
Ключ к успеху заключается в том, чтобы поймать такую логику рассуждений и немедленно сменить ее на правильную. В моменты отчаяния и горя ныряйте в свою сокровищницу и накладывайте целебную мазь благодарности на кровоточащие раны.
Это кажется невозможным. Как же так: у вас ведь действительно есть проблемы. Конечно, они есть, но если вы сконцентрируетесь только на том уроне, который они несут, это не поможет решить их. Отрицание, чувство жалости к себе, стремление поплакаться кому-нибудь в жилетку — все это может стать привычкой, легкой и неотвязной. Она затуманит взор, и вы не сможете увидеть надежду и добро в этом мире. А ведь и они тоже могут стать привычкой.
Я обнаружила, что, когда практикую умение быть благодарной, начиная с малого (хотя ничто не бывает слишком малым и незначительным), мое отношение к ситуации кардинально меняется. Мне нравится подход матери Терезы, которая относилась ко всему, что с ней происходило, как к дару судьбы. Однажды они долго и утомительно ждали вылет своего самолета, и одна из ее монахинь извинилась за это. «Нам дарованы несколько часов ожидания». Продвинутые мастера благодарности рассматривают все, что происходит с ними: болезни, аварии, потери, бедность, — как дар. Это люди, которые умеют оглядываться назад, на тяжелые времена, и говорить: «Как ни странно, но это одно из лучших событий в моей жизни».
Если вы действительно хотите испытать огромную благодарность за свою сложную, полную проблем жизнь, попробуйте прогуляться на волосок от смерти. Я никогда не чувствовала свою жизнь такой наполненной, а себя такой безмерно благодарной, такой влюбленной в жизнь, как в тот момент, когда выжила в серьезной автомобильной аварии. Если проблемы не угрожают жизни, вы можете изменить свое отношение к ним, учась быть благодарным за любую малость. И вы должны сделать это в тот момент, когда не будете испытывать вообще никакой благодарности. В таком случае вы должны немедленно остановиться и сказать одно просто слово — спасибо.
Живите собственной жизнью
Пол написал мне письмо, так как оказался в ловушке семейного дела. Его отец был деспотом, брат — задирой, и, несмотря на то, что Пол и его братья вместе занимались бизнесом больше пятнадцати лет, он до сих пор чувствует себя жертвой обстоятельств и не может контролировать собственную жизнь.
Он очень хочет перемен, но не умеет выражать свои отрицательные чувства и эмоции.
«Возможно, вы удивитесь, услышав, что я очень спокойный человек, не склонный к вспышкам недовольства, хотя, может быть, мне стоило бы быть иным», — написал он.
Я совершенно не удивилась, услышав, что Пол считает себя спокойным человеком. Очень часто именно спокойные внешне люди на самом деле сидят на бурлящем вулкане подавляемой злости и отторжения. Гораздо лучше научиться выражать свою злость, когда это необходимо, чем оказаться жертвой нервного расстройства или заполучить сердечный приступ. Очень и очень многие люди страдают, пытаясь вести жизнь, которая на самом деле не является их жизнью, и в результате те перемены, которые они отрицают, все равно настигают их, но уже в результате увольнения, болезни или даже смерти. Если вы научитесь контролировать собственную жизнь, тем самым вы можете спасти ее.
Я была разочарована Полом. Кто же будет заниматься его жизнью, если он сам отказывается это делать? Люди, которые обвиняют других членов своей семьи в собственных проблемах, должны понять, что никто из других участников конфликта не руководствуется чужими интересами. Никто не может заглянуть вам в голову. Пол видит себя в роли жертвы, и не имеет значения, назначили ли его на эту роль родные, или он сам выбрал и придумал ее себе. Суть образа жертвы в том, что это та роль, которую необходимо принять, а, приняв, уже не отвяжешься от нее. Это роль, которая так подстраивает под себя человека и срастается с ним, что ни сама жертва, ни ее семья, уже не видит этого человека в другой роли.
Трудность, с которой можно столкнуться, пытаясь переписать столь привычный и устоявшийся сценарий, заключается в том, что (в данном случае) Полу нужно не поменять работу, а бросить вызов семье, создав для себя новый образ и перевернув всю жизнь. Перевороты сознания — это рискованная затея. Вы можете или все потерять, или, когда пыль уляжется, обнаружить, что жизнь и отношения с окружающими заметно улучшились. Вам необходимо выбрать между двумя вариантами: сильный страх перед кардинальными переменами в жизни или медленное угасание и старость, наполненная вечным отрицанием и неудовлетворенностью от жизни. Если вы укрываетесь от перемен, то рискуете не только окончательно обречь себя на несчастливую жизнь, но и причинять несчастья остальным. Я бы никому не посоветовала такой вариант развития событий.
Итак, с чего же начать кардинальные перемены, в которых вы так нуждаетесь, чтобы вернуть контроль над собственной жизнью? Я не стала советовать Полу навестить психотерапевта, так как ясно представила, как годы продолжают проходить мимо, в то время как он тратит деньги, постоянно объясняя своему врачу, почему его жизнь так уныла. Я посоветовала ему посетить тренинги, направленные на развитие лидерских навыков и позитивного мышления, потому что там смогут дать практические навыки, научить свободно выражать мысли, не впадая в крайнюю степень агрессии или в ту спокойно-агрессивную форму, которую, как я подозреваю, все эти годы использовал Пол. Лидерские тренинги помогают справиться с проблемами в семье и на работе и помогут Полу освоить те навыки, которые пригодятся ему в новой работе.
Кроме этого, я порекомендовала Полу пойти на курсы Хоффмана. На тот случай, если Пол действительно решится на перерыв в череде своих разбирательств с семьей, чтобы вновь стать таким человеком, каким он хотел бы себя видеть, и семья станет лучше его понимать. Часто те люди, которые, как нам кажется, мучают свою жертву, сами являются жертвами. Я сама проходила через курсы Хоффмана, и вы можете больше узнать о них, посетив сайт www.hoffmaninstitute. co.uk. Вот как они представляют свою программу: «Это интенсивный курс, рассчитанный на восемь дней, в течение которого опытный и понимающий тренер объяснит вам, как правильно отпустить свое прошлое, освободиться от накопленного стресса, снять внутренние ограничители и начать создавать то будущее, которое вы хотите увидеть».
Я не была уверена, что Пол будет готов к столь быстрым переменам, поэтому посоветовала начать с малого. Ему приносила утешение классическая музыка, что само по себе очень хорошо, но я порекомендовала расширить кругозор и послушать какую-нибудь новую музыку, которая выражала бы другие эмоции, которая заставляет кровь течь быстрее, а мозги — работать активнее. Например, песню Чумба-умбы «Меня валили на землю, но я все равно вставал» — она прекрасно подходит для активного самоанализа.
Как изменить свой образ
Есть одно, чисто английское выражение, которое каждый раз вызывает у меня смех. Оно звучит так: «Oh, no, thank you. I’m not really a biscuit person». Или: «I’ll have tea, thank you. I’m not really a coffee person». В нашем мире полным-полно «людей чая», «людей кофе», «людей бутербродов-с-сыром» и даже, если смотреть на вещи шире, «людей пляжа» и «людей книг». Поразительно, как легко и просто мы ассоциируем себя с такими повседневными вещами, как кофе и бутерброды, и как гордятся люди подобными высказываниями, словно они рады ассоциировать себя с мелкой повседневной привычкой.
Мы очень нетребовательны к тому образу себя самого, который сложился в голове, но мне кажется, что жизнь стала бы гораздо интереснее, если бы мы набрались немного смелости. Новый образ может оказаться чем-то большим, чем просто новая стрижка.
В том, чтобы выйти за привычную зону комфорта, есть одновременно и что-то волнующее, и что-то пугающее. Необходимо нацелить себя на фразу: «Ах, если бы мои друзья могли сейчас меня видеть!» Если бы они могли видеть, как вы висите над пропастью или проплываете над ними на воздушном шаре. Если бы они могли видеть, как вы бежите марафонскую дистанцию или собираетесь прыгнуть с борта корабля. Если бы друзья видели, как вы танцуете сальсу на Кубе, хотя вы никогда не были «человеком танцев». Если бы они могли видеть, как вы практикуетесь в турецком языке с каким-то рыбаком, хотя вы всегда были человеком «я-провожу-двухнедельный-отпуск-за-городом».
Внимательнее относитесь к тому, что говорите, когда описываете себя. Какие именно ограничения вы на себя накладываете? Как сдерживаете себя?
Не привязан лишь ваш образ к той жизни, из которой вы уже выросли, или даже к жизни, которую кто-то придумал за вас? Я получаю много писем от людей, которые пропадают в той жизни, которую когда-то посчитали путем наименьшего сопротивления. Той жизни, которая устраивала их родителей или была придумана кем-то более взрослым и опытным. Они хотели бы быть кем-нибудь другим, но не способны на то, чтобы оставить всех позади, и мечутся, не зная, что им делать.
Письма, которые я получаю от людей, сумевших оставить позади придуманную другими жизнь, выглядят гораздо более счастливыми. Эти люди сожгли свои корабли и греют руки над пламенем. Может быть, при этом они не так богаты, и им каждый раз трудно платить по счетам, но их самооценка кардинально изменилась. Они совершили самую главную перемену — из жертвы превратились в основного персонажа своей жизни.
Ваш образ — это не одежда, которую носите, а те действия, которые вы предпринимаете или от которых уклоняетесь. Я знаю только один самый верный способ кардинально поменять самоощущение и стать более интересным, волнующим, заметным человеком — быть активным.
Людям всегда кажется, что перемены должны быть каким-то драматическим и кардинальным событием; иногда так и происходит, но для тех, кто все еще ассоциирует себя с любимыми бисквитами или чаем, смена образа может быть такой же реальной, как смена привычного сорта чая. «Человек зеленого чая» отличается от «человека Эрл Грея», и, кто знает, возможно, решение попробовать зеленый чай приведет вас в суши-бар. «Человек суши» может заглянуть совсем в другую часть города, и, может быть, зайдет в новый магазин, заглянет в картинную галерею, посетит какой-нибудь концерт. Один раз начавшись, процесс расширения горизонта практически неостановим, а испытывать культурные и кулинарные приключения — так же занимательно и волнующе, как быть обычным любителем приключений. Приключения, какого бы вида они ни были, могут привести к радикальной смене самовосприятия.
А смена самовосприятия, в свою очередь, обязательно ведет к тому, что мир начинает относиться к вам по-другому. Лишь вещи, которые остаются маленькими и незаметными, невидимы миру.
Удивляйте людей, и они начнут смотреть на вас по-другому. Золушке достаточно было одеть нарядное платье, чтобы попасть на бал, где ее увидел прекрасный принц.
Увлекшись современным искусством, историей православия или хоккеем, вы заметите, что перед вами открываются новые двери. Одно приведет к другому: новые возможности, поездки, друзья. Это можно гарантировать каждому, кто отправится открывать новые горизонты. Как только вы достигаете одного, перед вами тут же открывается другой. Путь начнется с того, что однажды вы поймаете себя за руку в тот момент, когда соберетесь привычно отвергнуть что-то новое. Вы хотите попробовать красное вино? Не говорите: «Я не человек красного вина». Скажите: «Большое спасибо. А откуда это вино? А вы там были?» Дверь откроется. Из человека, который говорит «нет», вы станете человеком, который отвечает «да», и в этом вся разница.
 | Лесли Гарнер. Кризисы - уроки жизни. Как найти выход из трудных ситуаций |