Шпионская сага с крутыми поворотами сюжета? Любовно-психологическая драма? Фантастический роман? Каждое из этих определений подойдет к «Синдрому Л» Андрея Остальского. Но даже все они вместе не передадут главного: перед нами роман-страсть, роман-боль, роман-предупреждение.
Отрывок из книги:
Говорят, подшитые люди меняются очень сильно. Я слыхал, что они блекнут, тускнеют, становятся неинтересными для окружающих. Вчерашний балагур и душа компании превращается в скучного, мрачного типа, время от времени изрекающего что-нибудь банальное.
Что-то в этом роде произошло, наверно, и со мной. Мне показалось: все поблекло и посерело вокруг. И вместо мигрени меня начали мучить депрессия и приступы тоски.
Сама операция запомнилась мне смутно. В ту субботу сидел я на кухне, погруженный в напряженную борьбу с самим собой: пойти взять в магазине чекушку или нет. Как-то уж очень дико: завтра выходной, жены дома нет, а я – ни в одном глазу. И потом, раз уж скоро подшиваться, так надо бы все-таки попрощаться с зеленым змием как-нибудь по-хорошему, ведь столько лет он был мне ближайшим другом и соратником. Центральную, можно сказать, роль в моей жизни играл. Дураком надо быть, чтобы не принять на грудь последний раз, нашептывал искуситель внутри меня. Ну, или предпоследний. Более благоразумная часть моего мозга сопротивлялась, доказывала, что выпивки мои стали иметь непредсказуемые, опасные последствия.
Недельный запой на работе почему-то простили, списали все на особое задание. Михалыч спас: уж он-то знал, кто и при каких обстоятельствах подтолкнул меня к дурному поступку. Но тот же Михалыч четко дал понять: в последний раз.
Мне даже было трудно поверить: что это я вдруг так накуролесил? Раньше мне такое не было свойственно. С другими бывало, да, приходилось слышать рассказы о чем-то подобном. «Патологическая алкогольная интоксикация» называется. Когда страждущий не помнит потом ничего совершенно – временная амнезия. Да еще творит в этом состоянии черт знает что. Любую глупость, хулиганство может совершить. Например, один мой знакомый влез на балкон к известному скульптуру и украл стоявшее там произведение. Как уж он эту статую исхитрился со второго этажа спустить, как сам влез и вылез, когда на ногах с трудом стоял, осталось не разгаданной наукой тайной. А другой спрятался в канализационном люке и выскакивал оттуда, пугая ночных прохожих, дьявольски хохотал при этом и пел арию из «Фауста». И декламировал – в оригинале – стихи арабских средневековых поэтов. При том, что в своей обычной жизни не пел и арабского не знал. Третий вообще обворовывал родственников и все деньги то ли тратил, то ли просто терял, а может, и в карты проигрывал. А наутро ничего – ни акта воровства, ни траты – не помнил. Совсем. В трезвое время честнейший был человек.
Так что слыхать о таком я слыхал, но самому раньше испытывать не приходилось. Но, видно, настал момент, перешло количество в качество.
И вот сидел я, соответственно, на кухне и наблюдал жестокую борьбу двух начал в моем организме и сознании. Лучшее внутри меня упорно сопротивлялось. На его стороне выступало и обоняние, все еще улавливающее в кухне остатки запаха мочи, от которого я никак не мог до конца избавиться, как ни тер пол и даже стены. И воспоминания о семье тоже пригодились. Накануне жена вдруг позвонила из Житомира. Говорила странным, чужим каким-то голосом, сдавленным слегка, что ли… А может, мне и показалось. Я-то сам изображал искусственную радость и энтузиазм по поводу ее звонка. Мое подхихикиванье и возбужденный голос ее удивили. Но она быстро нашла всему привычное объяснение.
– Ты выпил опять, Саша, да? – грустно спросила она.
– Вот и не угадала, вот и нет, как раз ни капли во рту не держал! – радостно выкрикнул я, но она мне, по-моему, не поверила. И тут же стала объяснять, что хотела бы задержаться в Житомире еще на пару недель, а может, и чуть больше. Мать хворает, ей нужно помочь и с тем, и с другим… Да и девочке там хорошо.
«Отдохнуть хочет от моего пьянства, – догадался я, – а то и вовсе готовит расставание».
И как-то мне вдруг так скверно, так паскудно стало на душе… Что же это я делаю? Ведь жена моя – тварь бессловесная, терпеливая, смирная курочка… Ну да, раздалась с возрастом на нервной почве, обычная судьба нормальной русской женщины. Но разве можно ее винить в этом? Чего только от меня ни сносила, домашний уют обеспечивая. На все мои художества и сексуальные похождения тщательно глаза закрывала… И к начальству никогда не бегала жаловаться, в отличие от других жен… Так это же ценить надо… А я, свинья, что делаю? Как с ней обращаюсь?
Но искуситель внутри меня даже это чувство вины пытался обратить в свою пользу. Нашептывал: так ты же скоро зашьешься… какие проблемы… но тем более надо вжарить напоследок, чтоб чертям тошно стало…
Я пытался себя обмануть, но в глубине души точно знал, чем закончится эта война. И уже почти готов был признать поражение благоразумия, с тяжелым вздохом встать и направиться в сторону гастронома, но тут в дверь позвонили. «Что еще за дела? – встревожился я, – что еще за черт из табакерки или бог из машины?»
Про этих богов я где-то читал недавно. У древних греков прием такой был драматургический. Как только автор зайдет в тупик с развитием сюжета, как тут специальная машина выпускает на сцену бога (не Бога с большой буквы, а одного из богов Олимпа), и тот быстренько разрешает все противоречия и направляет действие в неожиданную сторону. Вот и я никого не ждал в гости, ни богов, ни смертных, и этот непредвиденный визит предвещал еще какой-нибудь поворот…
Это был снова Мишка. Вот ведь повадился являться без приглашения и мою жизнь вверх тормашками переворачивать!
Он сам на себя был теперь не вполне похож, разве что прическа приказчика выдавала в нем прежнего гада.
Воровато оглянулся, быстро протиснулся в дверь, спросил приглушенным голосом:
– Готов?
– К чему? – удивился я.
– Как это – к чему? – Мишель начал слегка сердиться. – К тому, на что согласился. Только не говори, что раздумал, поставишь меня в невозможное положение.
– Нет, – отвечал я. – Не раздумал.
– Ну, слава богу! Не пил, надеюсь?
– И в мыслях не было! – соврал я.
– А когда в последний раз принимал?
– Да, считай, неделю в рот не брал, – отвечаю.
Опять соврал, но на этот раз не очень. В понедельник (ну да чего уж там, и во вторник тоже) на ночь принимал грамм по двести – но разве ж это доза? И потом сразу ложился в кровать и засыпал, чтобы накануне рабочих дней на подвиги не тянуло. А начиная со среды так и вообще держался всухую. Алкоголь в доме кончился, и я нарочно не покупал ничего. Оттого и страдал и скучал. Но – три дня сухих получилось! Ай да Ганкин, ай да молодец!
– Деньги наличные приготовил?
– Да, то, что на машину откладывали с женой… Ух, она огорчится…
– Узнает, на что, только обрадуется, – отвечал Мишаня. – Она где у тебя, кстати?
– Да чего-то в Житомире задерживается.
– Видишь, как удачно… Ну в общем, никуда сегодня не уходи, ближе к полуночи жди гостей – Сережу и Женю. Они классные специалисты.
– Ближе к полуночи? А что, раньше никак нельзя? – удивился я. – И зачем двое?
– Видишь ли… Ты же особый случай. С тобой нужно, чтобы все было шито-крыто…
– Ха-ха, каламбуришь… подшито-под-корыто…
– Ребята отвезут тебя в одно заведение по-тихому… И там все сделают… Мы тебе не простую торпеду имплантируем, а сложную, экспериментальную…
– Что это значит?
– В обычной содержится вещество под названием «дисульфидам», которое не дает алкоголю в печени нормально разлагаться, задерживает его распад на стадии ацетальдегида. А эта самая ацеталька, как мы ее любовно называем, для организма человека натуральный яд, вызывающий ужасные явления: жар, стеснение в груди, затрудненное дыхание, озноб, рвоту, падение артериального давления и аритмию… Ну и – теоретически – даже смерть, в конце концов. Но это именно теория. А на практике летальный исход – большая редкость. Больше пугают. Но в твоем случае все будет не понарошку. В твоей торпеде будет еще одно очень активное вещество – название тебе знать не обязательно. В общем, оно усиливает действие дисульфидама, поэтому все субъективные ощущения еще страшнее, а смерть – совершенно неизбежна. Но в то же время оно повышает жизненный тонус. Ты же знаешь, наверно, подшитики, они часто грустные ходят, напряженные. А у тебя периодически будут выбросы эндорфинов происходить, будешь ходить иногда в некотором экстазе. Потом, правда, опять будет немножко тоскливо, но ты будешь знать, что нужно только дождаться следующего момента экзальтации. Только ты с ней, с этой экзальтацией, поосторожней, смотри дров не наломай от полноты чувств… И еще, конечно, важно, что это новое вещество при вскрытии никаких следов не оставляет! Представляешь, как здорово!
– Представляю…
Выдохнул я – и представил. Наглядно. Действительно здорово, лучше не скажешь.
– Ну а что ты морщишься, сам же просил – чтобы все шито-крыто… Кроме того, – вдохновенно продолжал Мишель, – торпеде будет придан внешний вид аппендикса. Настоящий тебе вырежут, а на его место фальшивый, с активным веществом, поставят. Ты рад, как я вижу…
– Да, радость просто переполняет… Выходит, мне настоящую операцию будут делать? Но мне же в понедельник на работу!
– Ты даже не представляешь, какие сейчас существуют методы – операция будет минимально инвазивной! Ну и на всякий случай мы тебе еще бюллетенчик организуем!
– Ты не понимаешь! Я обязан из ведомственной поликлиники врача вызывать, если что!
– Не бойся, у нас все продумано. Оформим удаление аппендикса в районной больнице, по путевке «Скорой помощи». Ну мог же ты на улице сознание потерять. Тебя и доставили ночной порой. И срочно прооперировали, поскольку существовала опасность перитонита. А уж потом стали разбираться, кто ты таков есть и где работаешь. Не бойся. Не подкопаешься. Свежий шрам на животе будет, вполне профессиональный, в правильном месте и правильной формы… Только под рентген брюшную полость не подставляй в ближайшее время…
– Ну да, – развеселился я. – Иначе меня по научным конференциям затаскают: показывать будут, как человека, у которого заново аппендикс отрос…
– Вот именно! – легко согласился Мишка. – Нам такие сенсации не нужны!
Не было сил у меня с Мишкой спорить. Хотя и чувства благодарности к нему не возникало почему-то… Все не верилось никак, что он это делает от чистого сердца… А дальше… а дальше я сам себя еще раз удивил: на все согласился.
На ночь глядя пришли два нахохлившихся, прячущих глаза типа в мокрых плащах. И под дождем потащили меня куда-то в Черемушки. Там зашли с торца в какое-то казенное здание, незаметная дверь в стене оказалась не заперта. Притащили в небольшую операционную, вкололи что-то в вену, сказали: считай вслух. Я почему-то вспомнил вышку, как там запретным для простых смертных карате занимался. И принялся считать по-японски: ич, ни, сан, си, ого, роко, сичи, хачи, но даже до десяти не досчитал, отрубился.
Проснулся в больничной кровати, со всеми ощущениями человека, перенесшего средней тяжести хирургическую операцию и тяжелую анестезию. И без малейшего желания выпить. Но при этом угрюмым, никому не интересным, занудным типом.
* * *
Все вроде прошло по плану, кроме одного – эндорфины что-то все никак не давали о себе знать. То есть тоска беспробудная! Жил я угрюмо и злобновато. Часть меня, загнанная глубоко внутрь, только и делала, что мечтала о выпивке, представляя ее во всяких заманчивых формах: от бокалов с золотистым искрящимся пивом до маленьких, запотевших, чрезвычайно аппетитных рюмочек ледяной водочки. И даже портвейн дешевый представлялся вдруг ласковым, теплым, родным напитком. Стоило дать себе волю, и воображение готово было шагнуть еще дальше, представить себе, как дружище алкоголь мягко вливается в сведенную судорогой наслаждения гортань. Как исстрадавшийся организм весь раскрывается навстречу благословенному напитку. Как разливается по всему телу блаженное, мягкое, ласковое, теплое… И оживает мозг, ровно стучит сердце, губы непроизвольно складываются в улыбку… Благодать и великий прекрасный покой приходят в душу, и ты в мире взаимной любви с самим собой и всем окружающим…
Но я воли себе не давал. Я эту жажду и сладчайшие видения давил в себе беспощадно, затаптывал их, загоняя глубже и глубже, со злобой садиста. Но на это уходило столько жизненных сил и энергии, что для всего остального мало что оставалось. В Конторе, конечно же, тут же заметили перемену. «Что-то ты, Санёк, стал очень сосредоточенный». – «Так это хорошо или плохо?» – мрачно прищурясь, спрашивал я. «Хорошо, хорошо», – испуганно отвечали коллеги. Только Чайник качал головой и молчал.
Дней через десять вдруг звонит мне Лидка из секретариата и говорит: «Александр Григорьевич, вас на завтра в поликлинику вызывают, на обследование. Предписано вам быть в кабинете сто шесть ровно в восемь тридцать». Я говорю: «Лидочка, да как же так, я же три месяца назад всего годовую диспансеризацию проходил. И все нормально вроде было». Говорю как будто со смехом, но на самом деле в животе нехорошо как-то. Обрывается там что-то. Потому как понятное дело: попал я на заметку! Теперь ковыряться начнут, искать, копать и что-нибудь непременно накопают! Последствия пьянства – это как минимум, к тому же увидят, что у меня с нервной системой что-то не то. Что провалы в памяти. А уж если вдруг наличие лишнего аппендикса в теле обнаружат – тогда совсем кранты, уволят, как пить дать, и хорошо, если кадровиком куда пристроят или, на худой конец, гражданскую оборону в техникум преподавать засунут. А то ведь могут и сослать куда-нибудь в тмутаракань. Или на завод Лихачева, например, разнорабочим. А что, такой случай тоже был.
Что делать, думаю? Ничего лучше не надумал, как к Михалычу на прием запроситься. «На две минуты только, – говорит Лидка, – Феликс Михайлович в Ясенево на совещание уезжает». Ну, на две, так на две. Заглянул в дверь робко. «Можно?» – «Заходи. Чего тебе?» Михалыч в глаза мне не смотрит, документы в папку собирает. Или вид делает, что собирает… «Меня, Феликс Михайлович, – говорю, – с чего-то вдруг на внеочередное медобследование вызывают…» – «Я в курсе… радуйся, три дня отдыхать будешь!» – «Три дня?! Три дня меня обследовать будут? Да зачем?» – «Ну, не знаю… говорят, надо… А ты чего так переживаешь-то? Со здоровьем что-нибудь не то?» Тут наконец посмотрел он на меня. Но как-то так… неласково посмотрел. Или мне показалось? Может, он просто действительно на совещании хочет сосредоточиться, а тут я со своими детскими вопросами? «Да нет, – говорю с деланой бодростью в голосе, – все в порядке вроде… просто некстати это, работы много…»
Тут Михалыч опять взглянул на меня, чуть-чуть сощурившись, будто ухмыльнулся. «Ох, какой сознательный… ничего, нагонишь потом», – говорит. И теперь уже окончательно отвернулся, всякий интерес ко мне потерял.
Эх, плохи мои дела!
«Извини, – говорит, – мне ехать надо, тебе в поликлинике все объяснят».
…Черта с два, объяснили, как же.
Кабинет сто шесть на первом этаже оказался. Там какой-то медик сидел в белом халате, с ледяными, пустыми синими глазами. Почему-то часто в Конторе такие глаза встречаются. Я одно время завидовал их обладателям. Думал: вот так выглядит настоящий чекист. Натуральный гэбэшник. Бесстрастный и беспощадный – совершенно! И в глазах – великая вечная мерзлота. А я вот не такой. Мне не дано. У меня глаза обыкновенные – карие, теплые, в них много чего разглядеть можно.
У Михалыча, правда, глаза третьего типа – серые. И в зависимости от ситуации, могут быть и стальными, и, если надо, очень даже теплыми. И все равно ни черта в них не прочитаешь, если он не захочет, конечно.
Попытался я выведать у «медика» из сто шестого, почему мне внеочередную проверку учинили, но он только посмотрел на меня своими синими льдышками, как на букашку, потом говорит: «Сегодня у вас общий медосмотр, кардиограмма, проверка сердечно-сосудистой системы в условиях дозированной нагрузки, рентгеноскопия грудной клетки, изотопные и УЗИ-исследования. Затем – проктолог. Эндоскопия. Сдача анализов. Завтра – центрифуга и другие методы проверки реакции организма на экстремальные ситуации. Послезавтра – сканирование мозга, спецтесты, определение интеллектуальных коэффициентов, невропатолог и психика. График напряженный, требует высокой дисциплинированности и четкости». Так точно, говорю, четкость обеспечим, но не скажете ли все-таки, в чем дело-то? Я ведь только три месяца назад у вас тут был, и в тот раз это была самая обычная, простая диспансеризация, никаких экстримов. Даже, показалось мне, вроде как не хотели на меня врачи много времени тратить, даже обидно чуть-чуть было… А теперь вот что накручено…
Но «медик» смотрел на меня как бы презрительно, что ли… хотя нет, неверно, нет. Никакого презрения – ничего вообще такие глаза не выражают – да им и не надо… В общем, глянул на меня, обдал синим холодом и говорит: «Сегодня у вас общий медосмотр, кардиограмма, проверка сердечно-сосудистой системы в условиях дозированной нагрузки…» И далее по тексту. То есть еще раз прочитал мне все тот же список, один в один. Закончил, посмотрел на меня внимательно – да, именно внимательно, без тени раздражения или какой-либо другой эмоции – и молчит. Чувствую: если я ему еще один вопрос задам, он опять невозмутимо все то же самое читать будет. И если понадобится – еще. И еще. И вообще сколько угодно раз. То есть тот еще медик.
Делать нечего: вздохнул я глубоко и пошел себе на общий медосмотр для начала – пусть будет что будет. Хорошо, думаю, что рентгеноскопия только грудной клетки запланирована, а не брюшной полости.
Первый день был совсем занудный: мяли меня, крутили, вертели. Вдох – выдох. Опять вдох. Внутренности в телевизоре разглядывали. Я, конечно, ужасался – боялся всяких этих пальпаций; особенно справа. И даже удивился, когда никакой реакции не последовало. Про шрам, про операцию – никаких вопросов. Но, думал я, может, они ничего и не говорят, а в тетрадочку эту хренову, в «историю болезни», или как они там ее называют, все-все вносят тихонечко, вписывают буковки, которые могут разом сломать мою жизнь. Какое отвратительное ощущение: когда тебя будто на винтики разбирают и на свет брезгливо так рассматривают. Я ведь и по своей работе знаю: точных доказательств почти не бывает, любые нестандартные параметры можно хоть так повернуть, хоть эдак. И в медицине, видно, точно так же, как в госбезопасности. В зависимости от того, что ты хочешь доказать. Врачи, казалось мне, держались высокомерно и враждебно, хоть и в пределах формальной вежливости. Все мои попытки что-то прояснить кончались неудачей. Я то с одной, то с другой стороны заходил, и шутил, и серьезничал, и грустил – женщин на жалость брал, у меня это обычно хорошо выходит. Но тут ничего не получалось – будто в каменную стену упирался. Смотрел на каждого из врачей и думал: ну, попадись ты мне в оперативную разработку, я бы тебя тоже пощупал, «поизучал» бы, покрутил со всех сторон, и тебя самого, и твоих родственников и друзей. И без УЗИ всякого обязательно нашел бы, к чему прицепиться, потому как у каждого есть что-нибудь нестандартное за печенкой или за душой. Такое, что можно толковать по-разному.
Вот у этого, носатого, точно еврейская кровь обнаружится в каком-нибудь поколении. А значит, если сильно постараться, можно родственничков за границей нарыть. А из-за этого, из-за потенциального наличия родственников за бугром, даже половинок, ни на какую государственную работу брать нельзя. Да и с четвертинками, по крайней мере у нас в Конторе, тоже стало строго. Михалыч говорит, что он и восьмушек за версту чует, и даже одну шестнадцатую или тридцать вторую иногда может унюхать и к своему отделу близко не подпустит.
И неважно, если этот шнобель о своих корнях даже не подозревает. Ему и не надо подозревать. А просто в один прекрасный день отдел кадров получит установку: Такойто Такойтович Такойтов от работы в режимных учреждениях отведен. И никто даже спрашивать не станет почему. И в Москве болезному вряд ли после этого позволят остаться. А может, и из профессии медицинской погонят поганой метлой, придется идти зарабатывать себе на хлеб тяжким физическим трудом. И славно было бы – а то вон, вообразил себе, морда, что он всегда будет молоточком по коленям стучать. И оперативным работникам трепет внушать. И ведь небось, гад, как и мы, и за звание, и за выслугу лет гребет! Тоже мне разведчик-контрразведчик!
А эта вот, корова толстая, ото-ла-рин-го-лог, понимаешь, вон какая на вид суровая и грозная, тоже под чекистскую породу косит. А в обычной жизни небось болтлива, как суслик, перед подругами по мединституту выпендривается, хвост распускает и болтает, болтает, болтает… О том, какая она важная и какая секретная… А если, значится, болтовню эту записать как надо – и прямиком в Управление внутренней безопасности! И все – привет горячий. Ну а проктолог… этот… маленький, сухонький. Плешивый. Злобный взгляд исподлобья. Ну а как же – надо же компенсировать свое лилипутство.
Что за человек вообще такую профессию выбирает? Что у него в принципе в башке происходит, когда он это решает? Какие, так сказать, мотивы им движут? Как он свою жизнь себе представляет – изо дня в день, из года в год, до самой пенсии? По-моему, всякого, кто на такое соглашается, надо первым делом самого обследовать – в психиатрическом отделении, понятное дело.
И кстати, о больных и здоровых, виноватых и невинных. Если любого человека обложить наружкой с утра до вечера, то он рано или поздно окажется сидящим в метро рядом с кем-нибудь, находящимся в оперативной разработке. Потом пройдет мимо еще кого-нибудь подозрительного на улице. А потом непременно обнаружится, что выходил из дома в тот момент, когда мимо проезжал иностранный дипломат. А на подоконнике у него в этот момент горшок с цветами появился – сигнал, видно! И кому какое дело, что это жена его горшок переставляет перед уборкой. Как же, поверим мы в такое!
Пока три-четыре таких совпадения накопится – это чисто вопрос времени. Ну и нашего желания, разумеется. И упорства. А потом, когда это все в дело ляжет, то кто же рискнет доказывать, что совпадения эти статистически могут быть случайными? Нас же с первого дня в вышке учат главнейшему принципу – всегда лучше перебдеть, чем недобдеть. Лучше переусердствовать, чем недо. Это же госбезопасность! Тут гнилой гуманизм недопустим. Тут, чтобы одного настоящего шпика или предателя обезвредить, можно и девять ни в чем не виноватых не пожалеть. (Ну, последнее вслух, конечно, произносить не принято.)
Но при всем при том приятно все-таки верить, что твое подозрение всегда верно. Верить можно и нужно, если вера – в правильную сторону. Органы ведь не ошибаются, на этом принципе все наше общество построено. Иначе – все дозволено! И нет иначе ни добра, ни зла.
После первого дня я устал так, будто на мне воду возили. Пришел домой, а выпить-то нельзя! Но спал как убитый, никакая Шурочка не снилась. И на следующий день процедуры пошли как-то легче, чуть менее противно. С этими центрифугами и всякими чудными качелями я точно в детство вернулся, даже некоторое удовольствие получил. Торпеда, думаю, помогает все-таки. Учусь вроде без зелья жить.
Но на третий день психи на меня навалились как следует. У них в отделении, понятное дело, построже, пропуск отдельный требуется, и ни на секунду тебя одного не оставляют, все время под контролем. Но зато и чище у них, и мебель поновей, и никаких четвертинок или восьмушек. Сплошные блондины голубоглазые, чисто арийского типа. Цену себе знают, но при этом не задаются и смотрят на тебя не так презрительно. Даже, можно сказать, вообще без всякого презрения. Но зато с этаким живым интересом – как на лягушку, которой собираются брюхо вспороть ради научного изыскания. Но хорошее воспитание позволяет при этом и с лягушкой обращаться вежливо: ведь так и вспарывать ее будет легче.
И вот что еще, конечно, у психов сразу поражает – так это сколько у них компьютеров, причем новейших, и не какой-нибудь африканской сборки, а настоящих, китайских. У каждого на столе практически по монитору, а ведь у нас, оперативников, в лучшем случае один на двоих, да и тот то и дело ломается. Не удивлюсь, если у них даже подключение в Интернет имеется на каждом компьютере (ну, это я, наверно, загнул, хотя кто его знает!).
К тому моменту я как-то совсем впал в сонное, почти счастливое равнодушие, день прожить бы, да и ладно. Вдруг пришла мысль: после такого напряжения невозможно будет не поддать. И – трава не расти! Не верю я в смертельный исход. Чайник вон рассказывает про своего двоюродного брата Кирилла, что тот уже несколько раз зашивался и каждый раз нарушал. И ничего такого страшного. Это все психология. Пугают только. Вечером, думаю, в пятницу можно будет наконец и вмазать. На грудь принять. Накушаться. Много еще замечательных русских глаголов для этого дела придумано. Жены дома нет, назюзюкаюсь, думаю, самым славным образом и, что я особенно люблю – в полном одиночестве. Потом, может, и на подвиги потянет, может, спутницу какую-никакую на ночь разыскать удастся (но только не Шурочку!). А дальше – хоть трава не расти! Да пусть увольняют из своих говенных органов! Потому что, думаю, работа эта нечеловеческая, и нужны для нее нечеловеки. Если вдуматься в то, что мы творим, так это хуже, чем на приеме у проктолога.
Подумал я это невсерьез сначала, как бы пробуя мысль на вкус. Назло Конторе, которая так вот со мной поступает. А потом вдруг понял, что могу при некоторых обстоятельствах и на самом деле на такую позицию встать. Нас же, в отличие от всех прочих смертных, специально так обучают, мозговую гибкость, лабильность развивают! Но решил я не распускаться и мыслям этим воли не давать. Если что – всегда успеется. Вдруг все-таки все сойдет с рук и меня в покое оставят? Тогда, что же, в обратную сторону разворачиваться? Снова, что ли, гордиться высоким званием чекиста? Но это даже для нашей лабильности тяжеловато будет, если резко так. В общем, главное не спешить, решил я. А то еще психи, чего доброго, прочтут диссидентские намерения в энцефалограмме, с них станется!
Так вот я настроился и стал будто со стороны наблюдать, что с моим телом и мозгом творят.
Не все было понятно. Периодически они меня наркотиками или еще какой-то дрянью пичкали (один раз даже жидкость пронзительно-зеленого цвета заставили проглотить – шартрез, да и только!). Потом подсоединяли к каким-то машинам, заставляли считать вслух, и я будто терял сознание, проваливался в черноту, и что там они со мной делали в обмороке-то, один бог знает. Гады.
Потом приводили в себя, заставляли глотать какую-то таблетку, от которой тут же голова прояснялась, и давали задачки решать. Но датчики с головы и тела ни на минуту не снимали, самописцы все время чего-то там скребли по бумажным лентам, психи их периодически срывали и в проклятую тетрадочку подклеивали. Иногда явно в режиме полиграфа вопросы задавали провокационные. Типа: как я отношусь к идеологии нашего государства, и не сотрудничаю ли с иностранными разведками. И как часто пью, и как часто жене изменяю, и так далее.
Ну, они, конечно, не могут не знать, что нас в вышке учили, как детектор лжи обманывать, что себе надо внушать, над расслаблением каких мышц работать. Как, отвечая на безобидные вопросы, наоборот, заставлять организм симулировать волнение, чтобы машину запутать. Но на то и снадобьями колют, чтобы волю и способность к управлению организмом подавить. Однако в моем случае им это, кажется, почему-то не удавалось. Правда, я не все вопросы запомнил. На некоторые отвечал как в тумане. Но я вот что предполагаю: если такой полный туман в голове, то все ощущения и реакции притуплены. А если так, то глупой машине опять же нечего фиксировать!
Но были, конечно, и тестовые задачки. Например, подсунут какие-то рисунки странные, где круги, треугольники и прямоугольники в разных комбинациях перепутаны, и надо в течение нескольких секунд их распутать. Или найти путь в лабиринте. Или сказать, какой предмет лишний. Или, например, ответьте за пять секунд: слово «спорт» относится к слову «трос», как 52 371 к какому числу? Ну, ежу понятно, что – ответ – 1735. Мне и двух секунд хватило, чтобы это вычислить. Детские какие-то задачки, ей-богу. Или что там еще было? «Если некоторые куздры – бокры, а некоторые бокры – глоки, то можно ли утверждать, что все куздры – глоки?» Да пятилетнему ребенку ясно, что нет! За кого они меня тут держат? За кретина какого-то, что ли? Или – «Сергей ниже Андрея, а Андрей выше Петра». Ну и дается несколько вариантов ответа на выбор: что Сергей ниже Петра или наоборот, или же – задача решения не имеет. И три секунды на размышление. Понятное дело, правильный ответ – что решения нет. То, что и Петр, и Сергей оба ниже Андрея, известно, но кто из них какого роста, из условий задачки неизвестно. Что здесь вообще сложного? Зачем три секунды, мне и одной было достаточно. Или вот еще одну задачку запомнил, тоже ничего особенного – две машины выехали из одной точки в противоположные стороны, проехали шесть километров, свернули налево и проехали еще по восемь километров каждая. На каком расстоянии они окажутся друг от друга? Тут я тоже сразу почти сказал: двадцать километров, чего тут особенно высчитывать. Ну, потом чуть-чуть посложнее пошло. Я отбивался, как мог, говорил иногда первое, что приходило в голову, не задумываясь, надеясь на авось. И – странное дело – все равно мне казалось, что угадываю правильно, не зная даже, откуда приходил в голову ответ. В самом конце дня, когда устал уже, как собака, они нарочно тесты на запоминание стали проводить. И хотя у меня в вышке по мнемотехнике всегда «отлично» было, тут пришлось напрячься. Но видно было, что все же я справился с этим делом неплохо. Псих, за это дело отвечавший, даже не удержался, одобрительно хмыкнул. Солидный результат, говорит.
В общем, измотали меня до предела. Замучили психи проклятые.
Но в пятницу пить я все же не стал. Перетерпел. Приятно было подумать, что наплюю на все, возьму и выпью – им всем назло. Надерусь до чертиков. Пусть даже со смертельным исходом, плевать! Но пришел домой, лег на диван. Лежу и думаю: дорога мне жизнь еще или нет уже? К определенному выводу не пришел, но пить все же не стал почему-то. Хотя депрессия разыгралась вовсю. Даже еще хуже стало. Медосмотр как-то заставил мобилизоваться, а потом новый спад наступил.
В своем затемненном состоянии духа я дошел до того, что все глубже в диссидентство стал впадать. Ну что мы, в самом деле, думал я, ловим, будто блох, каких-то там инакомыслящих, каких-то болтунов безответственных, рассказывающих политические вредные и сомнительные анекдоты. Количество настоящих, убежденных диссидентов, требующих демократии и свободы слова, постоянно падает и измеряется уже каким-нибудь десятком-другим. Евреев в стране почти не осталось, дело дошло до того, что перед последней переписью населения спецотдел, говорят, получил задание обеспечить приписки, а то неудобно было бы обнародовать потом истинные ничтожные цифры. И вот несколько сот тысяч евреев искусственно добавили к населению… Число иностранцев, включая дипломатов и журналистов, тоже дошло до абсолютного минимума, причем добрая половина из них, если не больше, завербована нами и превращена в агентуру, стучащую на вторую половину, впрочем, обложенную со всех сторон так плотно, так массированно, что они прокашляться или пукнуть не могут без того, чтобы мы об этом немедленно не узнали во всех подробностях. А потому сидят эти иностранные представители и даже не пытаются активничать, что-то разведывать или выяснять. Мы же со всех сторон обрушиваем на них густые потоки дезы, сводя их потихоньку с ума. Поэтому никаких случаев реального шпионажа нет и не предвидится, случай с англичанином, который я пересказывал членам своего семейства, был чуть ли не последним. Да и то потом оказалось, что он был на самом деле нашим двойником и выполнял задание одного из подразделений нашей же военной контрразведки, на чем мы его благополучно и поймали. Пришлось, конечно, притвориться, что он все-таки натуральный вражеский шпион был, и выслать навсегда в Великобританию. Чему он был несказанно рад, надо думать. С тех пор, подозреваю, все остальные подобные случаи были нашей собственной инсценировкой – надо же на чем-то молодежь учить и моральный дух личного состава поддерживать.
Ну и на что тратится вся эта бездна денег и человеческих ресурсов, думал я. Понятно, что, раз механизм создан, надо крутить его колеса. Но в чем высшая цель-то? Как-то все же противно думать, что участвуешь в этаком массовом и при этом довольно тупом и скучном, бесконечном розыгрыше. Вот и в предателя я, честно говоря, совершенно не верил, не сомневался, что это очередная операция самообмана системы. Что его попросту не существует, хотя дело кончится тем, что придется кого-то на эту «должность» назначить, причем расправиться с ним, с назначенным этим, придется потом на самом деле, а не понарошку.
Нисколько не веря в существование предателя, я все же вынужден был изображать какие-то телодвижения по его поимке. Генерал Сусликов прислал мне директивы, в которых звучало раздражение. Где же, дескать, конкретные предложения по операции «Кара»? Пришлось выдвинуть предложения. Во-первых, усилить работу с агентурой среди так называемых диссидентов, постараться произвести в их среде новые вербовки. Во-вторых, привезти из-за рубежа нашего агента-нелегала, изображающего представителя западной правозащитной организации. С заданием проникнуть в диссидентскую среду и постараться выйти на предателя. В-третьих, начать распространять целенаправленные дезы среди отдельных групп сотрудников центрального аппарата КГБ. Внимательно следить, какие из этих ложных сообщений доходят до диссидентов, и, таким образом, сузить круг подозреваемых. На этом моем плане, который я считал в душе полной чушью, появилась резолюция Сусликова: «Товарищу Ганкину. Очень толковые предложения. Поддерживаю! Немедленно приступайте к исполнению».
В это же время стал я задерживаться на работе допоздна и даже в выходные приходить. Якобы об операции «Кара» думать, а на самом деле дома не хотелось сидеть, ведь там сильнее выпить тянуло. Но у нас же служба такая – Сусликову доложили. Он даже позвонил мне как-то часов в одиннадцать вечера и стал уговаривать больше заботиться о своем здоровье. Работа – это, конечно, важно, говорил он, но нельзя же загонять себя окончательно. Но получалось так, что все-таки он меня скорее хвалит. Даже вспомнил, как Ленин заставлял Дзержинского отдыхать. Это же вообще высший комплимент, наверно, был, и я сообразил что-то такое пробурчать в ответ, призванное выразить мой служебный восторг. Но на самом деле в этот момент мысли мои были заняты другим: я пытался прогнать налетевшее воспоминание о том, как приятно обжигает рот и горло рюмочка холодной водочки, как великолепно закусить ее соленым опенком… И стал я яростно бороться с этим воспоминанием магическим, загонять в глубины…
Так что мне было не до Сусликова и его похвал. «Устали вы, – говорил заместитель председателя. – Я по голосу чувствую… Надо вам отдохнуть!»
И вот ровно тогда по совершенно странному совпадению это и случилось. Только я положил трубку после разговора с небожителем, как точно тумблер во мне переключили. Нет, правда, я даже услышал звук, щелчок какой-то. Просто невозможно описать эту перемену, такая она была глубокая и мгновенная. Ты сам и все вокруг тебя только что было чем-то одним, и вдруг – бах! Щелк! И все-все совершенно другое: и цвет, и запах, и еще что-то – какая-то звучит мелодия, сопровождающая жизнь.
Стало мне легко и радостно. Я больше не хотел пить! Совсем! Мысль об употреблении этого вещества казалась дикой, абсурдной. Нет, подумать только: зачем же глотать вонючую, горькую, как хлористый кальций, жидкость, точно зная при этом, что она – чистый яд, и ничего больше? А пиво? Говорим, что оно вкусное. Какая чепуха! Какой там вкус, ничего подобного. Ничего в нем нет, кроме воды и слегка замаскированной отравы. Ну еще горечи ячменевой, которая не должна вызывать ничего, кроме отвращения. Но мы обманываем себя, ищем и находим в этой горечи некую прелесть. Только чтобы оправдать этот способ введения яда в организм – мягкий, медленный. Отравление происходит постепенно, незаметно. Особенно ценно для опохмеления – выбивания клина клином. Яда ядом.
Нет, алкоголь меня больше совершенно не интересовал. Вот сока бы томатного, это было бы великолепно. Но где его достать, на ночь-то глядя? Может, у матери найдется? Позвонил, оказалось, нет, Мишка накануне заходил, все выдул. Но очень славно поговорили. «Я, – говорю, – теперь тебе буду часто звонить. Не по делу – а просто так, поболтать о том о сем…» Так она так растрогалась, что заплакала… Ну и я с ней вместе чуть не разрыдался. Не плачь, говорю, мама, теперь все будет хорошо, я ведь пить не буду больше, завязал…
Положил трубку и стал думать, почему до сих пор всегда называл ее «матерью»? Точно слово «мама», «мамочка» трудно выговорить. А на самом деле надо только один раз решиться… и будет так славно, так легко! А еще есть милый украинский вариант: «мамо»…. Красиво, нежно… Мамо. Мамочка моя…
Так я размышлял, и отчего-то было грустно, но это была сладкая, красивая грусть. Заодно осмотрел свой кабинет, точно впервые в него попал. Какая же мрачная, темная, в тоску вгоняющая комната! Мне нечего было там делать в моем новом состоянии. Меня так переполняли силы, что я выскочил в коридор и несколько раз высоко подпрыгнул, почти достав до потолка. А потом пошел пешком по вечерней Москве домой. Я вроде бы и не шел даже, а будто летел! Легко отталкивался одной ногой, высоко заносил вторую – и ей-богу! – физически ощущал, как в какой-то точке преодолевал гравитацию, приподнимался над землей. Потом, правда, сила тяготения, как бы опомнившись, снова хватала меня за щиколотки и тянула вниз, но я успевал тем временем пролететь порядочный отрезок.
Так я шел-бежал-летел, и город проносился мимо. В темноте он выглядел интересней, чем днем, не видно было, какие стены у старых домов обшарпанные и как убого смотрятся стандартные многоэтажки. Это же надо было вообще такое придумать – жить всем вот в таких клетях, отделенных друг от друга тонкими стеночками, десятки, сотни таких клетей – над тобой и под тобой, и с одного боку, и с другого… На головах друг у друга, едят, спят, занимаются любовью, испражняются… Если бы стеночки стали совсем прозрачными, предстало бы перед глазами кошмарное зрелище копошащегося муравейника…
А ночью убогость не так заметна, не видно нагромождения людей друг на друге, скрыты неаппетитные подробности быта, а в темных переулках, кажется, прячутся завлекательные тайны. Впрочем, я летел мимо – некогда было особенно вглядываться.
Дошел-добежал до дома, включил телевизор, но там показывали что-то невообразимо глупое. Я не стал особенно огорчаться по этому поводу, людей только пожалел… Что же им такое в головы втюхивают!
Спать совсем не хотелось, обидно было спать. Осмотрелся: что у меня есть дома интересного? Неужели ничего? Искал, искал – бесполезно… Ни игры какой-нибудь, ни сборника ребусов или задач. Никакого даже кроссвордика паршивенького… Как-то даже стыдно стало. Как это я так жил? Ну да, бутылка все заменяла. И когда совсем отчаялся, вдруг в нижнем ящике шкафа в гостиной, среди старых школьных учебников, дочку дожидающихся, нашел две книги. Одну с очень странным названием: «Человек без свойств». Автор – Роберт Музиль какой-то. На книге штамп – «Спецхран. Запрещено к распространению. Категория «Б». Год издания замазан. Понятно, из Отмененного Времени.
Ну, «Б», думаю, это еще не так страшно. Но все равно, чего это я вдруг такое у себя дома храню? Зачем? И главное, какая-то мысль упорно в глубине сознания бьется, просится наружу. Что-то я про этого «Человека без свойств» такое знал когда-то, важное… Но что? Ладно, решил, не буду себя пока мучить.
Открыл книгу, почитал. Очень странно. И непонятно. И вообще – как это – без свойств? Совсем без свойств? Без всяких? Я вот, например, вдруг лишился обычных своих качеств и приобрел в последнее время другие, очень оригинальные. Кто-то скажет: ненормальные. Безумные почти. Но – чтобы свойств не было вообще? Как-то я не мог себе такого представить.
Еще в шкафу я обнаружил старый-старый, допотопный томик Пушкина. Пушкина, конечно, в школе проходили, говорили, что считался великим поэтом, хотя и недооценивал величия народа… и государства русского. И еще чего-то там недопонимал. Загадка, почему кто-то перед ним преклонялся, когда он был таким непонятливым, не врубался в величие, не то, что умные авторы учебников.
Даже будучи учеником восьмого класса, я иронически ухмылялся по поводу нелепого высокомерия этих авторов, но все равно, поэзии так и не понял. Так, скука какая-то… Слова, слова, слова… Почему-то зарифмованные. Зачем, когда гораздо проще сказать без рифм? Да и вообще – как может нравиться то, что заставляют читать, и даже не читать, а именно «проходить», зазубривая политически правильное «значение» и «смысл».
Но вот от делать нечего и не зная, на что употребить нахлынувшую эндорфинную энергию, решил я попробовать почитать теперь, во взрослом состоянии, этого самого знаменитого Пушкина, недопонимавшего какого-то там величия. Не чаял, честно говоря, что чтение сие сможет как-то всерьез меня увлечь, но вдруг да развлечет хоть чуть-чуть. Я вспомнил, что Чайник вдохновенно цитировал какую-то веселую хулиганскую поэму про некую царевну, родившуюся без полового органа. Было очень смешно и дерзко, я не поверил, конечно, решил: разыгрывает Чайник, он же любит это дело. Вон как меня наколол с диссертацией своей, якобы посвященной половым различиям в агентурно-оперативной работе. Долго еще вспоминал мою наивность, что я в такое поверить мог. Детской дразнилкой донимал: наколка – друг чекиста, срабатывает чисто… Так что, наученный горьким опытом, я Чайнику не поверил. Ну, в самом-то деле, как можно даже на секунду вообразить, что великий классик мог такое безобразие насочинять. Какой-нибудь Лука Мудищев – это понятно… Но Пушкин… Не пройдет, друг мой, Чайник, не получится во второй раз меня на мякине провести!
Так что особенно на Пушкина я не уповал, но спать не хотелось, альтернативы никакой придумать не мог… дай попробую… Ну потрачу минут пять, от силы десять… полистаю странички.
Открыл – и прилип. Сидел, жевал бутерброд с колбасой, чаем спитым запивал и читал, не мог оторваться. Ни на секунду даже. Поражен просто был. Не только владение словом нечеловеческое, но и будто настроение и взгляд на жизнь странным образом созвучны чему-то внутри меня. Может, Пушкин тоже от алкоголизма лечился? Или – что скорее – эндорфины его организм вырабатывал похожие на мои. Совпадение такое.
Прочитал:
В глуши, во мраке заточенья
Тянулись тихо дни мои
Без божества, без вдохновенья,
Без слез, без жизни, без любви.
Задело почему-то… Но я же не в заточенье? Или в каком-то смысле… И разве дни мои тянутся? Нет, они заполнены, но какой-то ерундой – именно что без божества, без жизни. Ну и без всего остального. Как точно, однако, сформулировано…
Вспомнил вдруг запрещенное стихотворение – изъяли при обыске у одного бедолаги и засадили надолго за хранение подрывной литературы. «Зависеть от царя, зависеть от народа…» Я тогда на всякий случай сфотографировал в памяти. Любопытно было узнать, за что люди в тюрьму идут… Но тогда показалось: скучно, ерунда.
А сейчас вдруг всплыло – но ведь на самом же деле – как здорово! Какой сильный и свободный ум! И ни одного слова ни убавить, ни прибавить. Одно слово – гений… Парадоксов друг… Как я мог этого в школе не видеть, странно. А теперь вдруг увидал… и еще всякое такое теперь вижу. Где теперь-то у нас гении? Парадоксов сколько угодно, да друзей у них не осталось. И духа просвещенья тоже что-то незаметно, а потому с открытиями чудными – полный швах… А я-то? Я где, собственно, нахожусь? И зачем я делаю то, что делаю? Бред какой!
Но вот, по крайней мере, можно Пушкина почитать. Утешение все же. Сидел я на кухне, хрюкал от восторга, вскакивал, лупил себя по ляжкам… и вдруг – телефонный звонок… Кого это несет ночью… Хотел не отвечать, но телефон вопил пронзительно, соседей, наверно, будил. Потом вспомнил еще, что по правилам не имею права на звонки не отвечать – ведь это всегда может быть вызов с работы…
В общем, чертыхаясь, оторвался от Пушкина, взял трубку, буркнул недружелюбно:
– Алло…
– Привет…
Женский голос. Низкий, грудной, сексапильный. Кажется, знакомый, хотя с ходу вспомнить, кто это, не мог. Голос из какой-то другой, забытой жизни. Из прежнего воплощения.
Я молчу, и она молчит.
Потом я попробовал нерешительно:
– Алло…
Может, разъединилось, думаю?
– Неужели не узнаешь? Или притворяешься? – сказал голос.
– Нет, я…
О, конечно, я знаю этот голос! Очень хорошо знаю… Или так скажем – когда-то знал.
– Что, значит – нет? Нет, я – что? Да Нина это! Нина Соколова!
Я тут же эту Нину вспомнил. Выдающаяся девушка! И какой приятный сюрприз меня ждал, когда она скинула платье и трусики. Такая оказалась фигурка точеная, дивная, загляденье. Ведь под одеждой никогда до конца не угадаешь, что тебя ждет, не будет ли разочарований. Но в случае Нины Соколовой… Нет, с грудью не слишком… Но я из тех, для кого это дело – второстепенное. А вот сзади – ноги длинные, правильной совершенно формы. Удивительно! И попка. Лучше я, может, и не видал никогда. Настоящее чудо… Незабываемо… Я-то, правда, ей другого рода сюрприз обеспечил: перебрал так сильно, что кончить долго не мог. Пыхтел, пыхтел, пока из сил не выбился. Но она вроде бы этим в полной мере воспользовалась. Или мне так только показалось? Когда пьяный любовью занимаешься, то все воспринимаешь не совсем адекватно… Туманно как-то все потом в голове… Впрочем, и она, кажется, немало выпила… Какие мы все-таки идиоты, зачем ядом мозг травим, не даем себе полностью насладиться главным удовольствием жизни… Но вот, звонит эта Нина, флиртует, обижается, что не сразу узнал… Значит, запомнилось ей…
– Да, Ниночка, рад тебя слышать… Прекрасно тебя помню, – сказал я. – Еще бы! Разве таких девушек забывают?
Нине это явно понравилась. Она почти замурлыкала в трубку.
Но откуда, однако, подумал я, она взяла мой секретный номер? Ах, ну да, конечно! Она же мне от Валерки Постнова досталась… Сколько раз я ему говорил: не давай, пожалуйста, мой номер никому, особенно бабам… Уже пришлось как-то из-за него номер менять… И вот опять, изволите ли видеть…
– Как там мой одноклассник Валера поживает? – спросил я.
– При чем тут Валера? Я с ним не общаюсь с тех пор, как… Ну ты понимаешь… С тех пор у нас с ним все, кранты.
Что не помешало тебе взять у него мой номер, хотел я сказать, но не стал. Вместо этого спросил светским тоном:
– Как поживаешь, вообще? Как на работе?
– Да все у меня нормально… только по тебе скучаю… Скажи… ты… один?
– Ну, в общем… в общем, да…
– Что значит – в общем? Не хочешь общаться, так и скажи.
– Да нет, я хочу, хочу… Но понимаешь… работа у меня срочная и важная.
А что, подумал я. Не такое уж вранье. Пушкина читать – это вам не под мышкой щекотать. Не водку глотать. Не в преферанс резаться. Это интеллектуальная работа, хоть и приносящая наслаждение почти физическое.
– Работаешь? В двенадцать ночи? Ты же говорил, ты – инженер…
– Ну да, но инженеры разные бывают.
Сказал я это, а про себя думаю: вообще-то к инженерам-созидателям моя профессия точно никакого отношения не имеет. А к чему имеет? К охоте! Ловец человеков, вот кто я. Охотник на людей. Подслушивающий и подсматривающий. Нападающий из засады. Ставящий капканы. Ловушки. Выпрыгивающий из-за угла.
– Я, – говорю, – утром чертеж один должен сдать. Трубы одной.
– Трубы?
– Ну да. Большо-ой такой трубы. Секретной. Больше не могу тебе сказать ни слова. Не имею права.
– Ты шутишь…
– Какие уж тут шутки…
Нинка смешалась как-то. Помолчав, говорит неуверенно:
– А я хотела приехать… Помнишь, как мы… как здорово было…
Опять повисла пауза. А во мне началась борьба. Очень захотелось мне Нину Соколову. Закрыл глаза и представил себе… Даже в горле пересохло от мысленной картинки, как я с нее трусики стаскиваю, медленно так, растягивая удовольствие…. Возбуждаясь все сильнее… а там… О-о! А может, будь что будет? За квартирой, правда, вполне может быть наблюдение, учитывая особое задание… Наплевать! Или нет? Может, лучше не надо… Но я уже весь внутренне содрогался от предвкушения запретного плода, уже невыносимо стало, не выдержать… И я сказал:
– Приезжай…
И сам удивился, как хрипло прозвучал мой голос.
 | Андрей Остальский. Синдром Л |